bezim

Бикоз!

Thu, 05 Nov 2009 05:32:59 GMT

Встретила вчера местного приятеля, рассказала последние новости, поплакала о коте. А он, чтобы меня пожалеть, обнял и расцеловал во все лицо. И вдруг резко отстранился и схватил себя за горло (я не кусала его), глаза прикрыл.
- Ты что? - испугалась я.
- Извини, болею сильно. Горло болит и жар.
Представляете? Я смотрю на него, и во мне никакого сочувствия, потому что дурак, что ли! Говорю:
- Болеешь и меня расцеловываешь?! Теперь и я заболею?!
А он спокойненько отвечает:
- Ай донт ноу. Бикоз ..
- Что бикоз! Понимаешь о чем я говорю?
- Да, я понимаю. Бикоз сначала заболел Ван, он чакап-чакап (разговаривать) с нами, и заболела Рос. А после Рос заболел Рахман, после Рахмана я!
Мне захотелось его прибить!
- А завтра моя очередь? - допытываюсь.
- Ай донт ноу, - пожимает плечами. - Бикоз завтра я иду к врачу и...
- Слушай, ты нормальный?
- Нет, я болею сильно, у меня горло болит и жар.
Говорю - если я заболею из-за тебя, будешь у меня дома дежурить, кормить из ложки и воду подавать, ок?
- Ок, - соглашается, - только я могу утром и после 7-ми вечера, потому что днем я работаю, ок?
- Чего окей-то, - это я, - когда ты с работы докатишься, я уже помру!
- Ай донт ноу тогда, - говорит печально.
Я не выдержала, засмеялась. И он, конечно, тоже.
И правильно, бикоз!

Wed, 04 Nov 2009 03:47:36 GMT

Все, что нас не убивает, делает нас слабее.

нет ничего постоянного кроме непостоянства

Tue, 03 Nov 2009 09:21:39 GMT

Хорошего мало: любимый взрослый котенок заболел пневмонией, утром возила его к врачу. Уколы, таблетки, капельница. Привезла домой, положила - спит. Иногда "ходит под себя", иногда подползает ко мне и разговаривает. Если завтра не проявит аппетит, повезу опять на капельницу.
Его младший брат свалился в какую-то яму с чем-то жирным, шерсть сосульками, воняет. Помыла.
Второй младший брат выздоровел ушами, но заболел глазами, опять кормежка из пипеток, промывание глаз и таблетки.
Одна только кошка-мать здорова, тьфу-тьфу-тьфу.
Уличные коты...
А за окном буйволы грязными задницами толкаются. Кому-то стало мало травы в поле, побежал через дорогу к канаве, следом бросилась белая цапля. Другого усыновила местная крикливая птица, говорит - стой на месте, нечего скакать. Стоит, слушается. А остальные залегли в грязюку.
Жарко.

Поликлинический кастинг.

Tue, 27 Oct 2009 05:44:31 GMT

Не прошла!

После того, как я отвезла котенка на противоклещевой укол (на фото черный мелкий), у меня зачесался живот. Ветеринар предупредил, что если не мыть руки, то клещи могут перебраться на меня и вызвать чесотку, но во-первых, руки я мою постоянно, а во-вторых, ну не так же быстро, товарищи!
Исследовав красные точки на животе и намазав их мазью, я легла спать, а на утро увидела, что их стало больше, и не только на животе.
"Черт!" - крикнуло разбитое серце. "Вот до чего доводит любовь!"
Что делать, поехала в клинику.
Захожу в кабинет: белозубый доктор - полубелый/полуиндус - весело смотрит на меня, а что смешного, я не понимаю, к нему вообще-то больные ходят, а не анекдот рассказать.
Как вы поживаете, говорит. Нормально, отвечаю. А откуда вы? Я отсюда.
ЗАСМЕЯЛСЯ.
Чем занимаетесь, где семья, муж есть, беби есть, ах, они во Фрааааааанции.. вы беременная?
Что?!
Смотрит на меня, глаза хитрые, словно он все про меня знает.
Ну, рассказывайте, как так получилось.
Я, говорю, кота возила в ветеринарку, пока прижимала его к животу, клещи на меня перепрыгнули и теперь кусаются.
Да? Покажите ваши укусы.
Приспустила юбку, показываю живот. Он мне говорит - нет, это не от котов. А еще где-то есть? Есть, говорю, на груди такие же.
Показывайте грудь.
Доктор, ТАКИЕ ЖЕ!!!
ПОКАЖИТЕ!
Показала одну, нечего баловать. Он опять лыбится, говорит, не коты это и не укусы, а аллергия, выпишу вам таблетки, но вы не беременная?
Не выдержала, спрашиваю - у меня что, живот большой или со мной что-то не так, вы два раза спросили уже. А он улыбается!
Я подумала - может это как в том анекдоте, мужик пришел трубы менять и присел на докторское место, а я ему тут стриптиз показываю.
Схватила таблетки и убежала.
Для справки: визит к доктору, крем и 2 упаковки таблеток 17 евро.

Вот тебе и...

Fri, 23 Oct 2009 09:59:19 GMT

С тех пор, как я приехала в Малайзию, прошло полгода.
Называя местных малайцев простыми именами, часто всего из 2-х букв, мне ни разу не приходило в голову, что по паспорту они вряд ли Уны да Уми. Чем плохи короткие имена? Ун так Ун, Па так Па.
А вчера вдруг что-то меня дернуло, и я спросила у Тана как его полное имя.
Фирдаус, ответил Тан.
Понятно? Не Танн и не Танан какой-нибудь, а FIRDAUS! Красиво же?!
Па оказался не Паком, не Шпаком и не Пакаком, а Сафаром.
Уми - Шазриной (SHAZRINA)
Лейла - Сайлан (SAILANG)
Джё - JUHANNISSAL или Йоханом
Лан - Azlan
А Ун вообще KHAIRUL ANUAR!
И одно дело, когда ты кричишь по-простецки: "Ун! Как дела, опять вчера напился?" А он смеется в ответ: "Нет, перекурил гашиша!" И другое, когда узнаешь, что никакой он не Ун, а Кайру Ануар! И сразу хочется выгнать его из-за руля, усадить на заднее сиденье и в молчаливой почтительности повести по моим делам.
А Фирдаусу сделать массаж!
Потому что по тану встречают, а по фирдаусу ублажают.

Thu, 22 Oct 2009 10:37:53 GMT

Один из моих уличных котят заболел. Уши покрылись коркой, пропал аппетит, он только и делал, что спал. Сначала я подумала, что раз он много спит, значит организм борется, и скоро здоровье поправится, а уши обрастут шерстью. Но на третий день испугалась - ничего не менялось: он спал, не ел и не играл.
Сегодна, упаковав кота в тряпку и пакет, мы с Уном повезли его в ветеринарную клинику. Я приготовилась заплатить немалые по здешним меркам деньги, и когда ветеринар объявил мне сумму в 15 рингит, равную 5 долларам США, не поверила своим ушам.
Сколько-сколько, спрашиваю? А он оправдывается, мол, хорошо, что котенок маленький, вот с кота взяли бы побольше.

Итак, что нам было сделано:
Контрольное взвешивание.
Соскоб с уха, который тут же врач и посмотрел, заодно показал мне - фууууууу! Паразиты! Мерзавцы! Котоеды!!!
Противопаразитный укол.
Лекарство от глистов.
Обработка от блох.
С собой ассистентка (девушка-волонтер из Англии) дала лекарство, гору одноразовых перчаток и шприцы (для кормления); все мне рассказали, показали, и теперь мы приедем на повторный укол через 2 недели.

Такие вот расценки у нас в вет. клинике, круть.

Чёуш.

Tue, 20 Oct 2009 07:10:29 GMT

Вчера листала один английско-малайский разговорник, и мне попался на глаза диалог о любви.
Он так и назывался "Talking About Love".

- Что вы думаете о любви? Действительно ли это важно для Вашей жизни?
- Что касается меня, любовь - это непосредственно жизнь.
- Что вы подразумеваете под этим?
- Жизнь - продукт любви. И жизнь бессмысленна без любви.
- Но есть много людей, которые могут жить без любви.
- Да, я знаю. Но вы должны признать, что их жизни бессмысленны.
- Кстати, я могу задать вам личный вопрос?
- Да, пожалуйста.
- Вы когда-либо любили кого - то?
- Да, конечно. Я любила молодого человека.
- А он вас?
- И он меня. Мы любили друг друга, были безумно влюблены.
- Тогда почему вы не поженились?
- Он был убит в автомобильной катастрофе.
- О, мне жаль услышать это.
- Ну, чоуштерь.

Натуралистично, правда? Где, как не в разделе "о любви" узнать как по-малайски будет "убит в автомобильной катастрофе" (тьфутьфутьфу кчорту)?

А вообще, интересно что за ненормальные составляют разговорники. Например, в моем дурацком англо-русском нет самых элементарных слов, например юбки или спины, зато есть дождевик и бег трусцой.
Да там много чего есть, мне лично не нужного: бокал без ножки, галстук-бабочка, гимнастический конь (!), говядина по-велингтонски (что это?), дамка, запонки, покер, преферанс, ситечко, туз, скалка и дуршлаг!
Вывод: дураки какие-то.

Красивый журнал!

Wed, 07 Oct 2009 10:19:25 GMT

Тем, кто любит готовить и вусно, очень вкусно есть, рекомендую журнал l_ape .
Исполнение по-настоящему виртоузное, а Оля - Мастер с большой буквы и хороший друг.

Море есть, а плавать не в чем.

Mon, 05 Oct 2009 10:08:40 GMT

Хуже только наоборот.

Месяц тому назад у меня украли купальник. Сняли с сушилки и даже записки не оставили. Я утром дверь во двор открыла и глазам не поверила: полотенца, майки висят, а купальник не висит. Ушел.
Ладно, пережила, тем более, что давно хотела его заменить.
А вчера кто-то пробрался ко мне во двор и стащил трусы от другого купальника. Причем, не ночью, а вечером, буквально из под носа, я как раз по телефону распиналась, расхаживая по комнате в .. неважно в чем.
Услышала шум во дворе и подумала - кошки играют. Даже не обернулась! А перед сном пошла убирать купальник, чтобы не украли, а трусов как не бывало. Хорошо, что не с меня сняли, правда же?
Спрашиваю сечас своего массажиста Тана:
- Знаешь, что у меня трусы от купальника украли?
Он смотрит на меня с испугом, мотает головой:
- Нннееетт.. может это люди, или обезьяны, или коты?
- А может это ты, Тан?
Улыбаюсь понимающе. Тан вздрагивает:
- Нет, нет, это не я! Если бы Тан украл у Эллы трусы, Элла была бы злая на Тана!
- Да уж.. Кстати, Тан, мне теперь не в чем плавать! Помнишь, ты вчера собирался со мной на пляж идти? Так вот, не судьба значит!
- Элла, донт вори! Я тебе дам трусы! - вдруг говорит Тан.
Опачки!
Делаю вид, что я серьезна, печально смотрю на парня:
- Мне кажется, у нас разные размеры, увы. К тому же у тебя мужские ведь?
- Нет, женские, XS! - Тан очень рад, что клево пошутил, смеется.
- Мои?
- Аааа, нетнетнетнетнеттттт, я пошутилллллллл!
Но поздно, потребовав встретиться и вернуть мне купальник (1 шт) и трусы от купальника (1 шт) ровно в полночь на той же сушилке, я забылась.

А у вас воровали когда-нибудь трусы?

Цунами как средство гигиены.

Thu, 01 Oct 2009 13:18:05 GMT

Вчера.
Повесив на вешалку пальто и шапку, наскоро скинув сапоги, я скорее бросилась в компьтер, чтобы узнать кто как поживает, посмеяться и поговорить.
А из компьютера мне вдруг говорят: наших туристов на острове предупредили о цунами, ферштейн?
Ферштейн! И что?
Что делать, ведь я практически одной ногой в море, куда мне бежать с домом и кошками?
Не на шутку разрезвившиеся животные навели на мысль, что такая актвность не случайна, они что-то чуют и пытаются надышаться перед смертью.
"Без паники!"- подумала я и решила для начала принять душ. Если на остров идет цунами, то принять душ - самое умное, что только может быть. Потому что стоя под водой, тело расслабляется, а голова начинает работать четко и без заминки, заодно вместе с паникой смывается вековая грязь.
"Не забыть положить то и то, написать смс тому и тому, позвонить Уну, зайти к хозяйке, поесть...."
Через полчаса после новости я была помыта, накормлена, собрала багажную сумку, написала смс местным знакомым, чтобы не забыли за мной заехать, налила вина и после первого стакана расслабилась.
- Алло, Ун? Ты где там? На пароме плывешь? Хахаха, да ты что, какой паром, сейчас цунами будет. А? Не слышу.. Трясетесь? Понятно! Как нынче море? Хахаха. Сори.. Чего? Страшно? Аа.. ну это еще цунами нет, хаха.. Слушай, алло, слышишь? Ага, ты там порасспроси пассажиров, может кто о цунами знает, а то у меня мало информации. Ага. Ну давай, не трясись там. Приплывешь - помни обо мне, если что, сразу в машину и за мной, а то я боюсь. Договорились. ик
Когда в бутылке оставалось совсем немного, цунами отменили, и я, отважно допив остатки, поиграла с котами и пошла спать.

Сегодня.
На море слабый шторм, небо ясное, земля не трясется. Я купила на ночном рынке дуриан и в раздумьях - дуриан или вино?

Коты-кормильцы.

Mon, 28 Sep 2009 13:09:51 GMT

Мои коты, в прошлом дикие, а сейчас домашние, четко уяснили для себя, что еду я люблю не только вкусную, но и разнообразную. Поэтому какое подношение обнаружится на пороге дома по утру никогда не угадаешь, тем более, что на выдумки они горазды.
Если не удалось разжиться в ресторане, откуда мне уже приносили рыбу и краба, то коты ловят крыс, лягушек, ящериц, а сегодня, как раз к утреннему кофе кошка принесли мне жареный тост. Кофе я выпила, а тост незаметно выкинула в кусты, потому что его уже слегка обглодали муравьи.
Интересно, а если я попрошу котов прекратить носить мне еду, а лучше таскать деньги, они смогут? Встану перед ними с рингитами в руках, буду целовать их, расцеловывать, а потом прижму к сердцу, дескать, ой, как я люблю вот такие бумажки, ах, какие они прекрасные, вкусные! И съем одну.
А утром выйду на крыльцо, а там крыльцо.

Гуляла вот.. и догулялась - Бали.

Долгая дорога домой.

Mon, 07 Sep 2009 06:25:46 GMT

Когда я иду из магазина домой, вместо реальных 15 минут дорога занимает примерно час, потому что трепать языком мне тут пока не запретили, а потрепаться есть с кем.
Начинаем с мини-маркета, который держат китайцы: как дела, вы за кормом кошкам? Дела хорошие, да, надо корм купить, а то жрать горазды!
Хо-хо!
За разговорами пройдет минут 10.
Захожу во фруктовую лавку, она по дороге домой.
- Ооо, завтра, завтра приходи, сегодня лежалое!
Хозяйка-китаянка Аси всегда мне говорит только правду, выбирает лучшие фрукты и делает регулярные скидки.
- Домашние яйца хочешь? Из моей деревни, с утра муж собрал.
А то! 60 рублей на рубли, и я воссоедининяюсь с яйцами.
Туда-оттуда, что нового в государстве, кто соблюдает рамадан, по чем билеты в столицу - 15 минут как не бывало.
На очереди винный.
- Элла! Элла!
Смотрю по сторонам - никого. Послышалось..
- Элла!
Ахвотчто! Массажист из отеля, где я обычно посиживаю у моря, стоит на коленях на противоположной стороне улицы.
Рахман, что вы, ей-богу, встаньте, мы все равны, люди - братья!
Да я кирпичи собираю, мне на участок надо.
Штооооо!
Как дела, давно не виделись... хорошо, как твой рамадан?.. соблюдаю, куда-нибудь поедешь? да, на Бали.. оу, а ты можешь мне перевести на русский бумажку про массаж? могу.. а вот тебе, а давай, а нна, ннанах! а чо ты, а ты чо!
10 минут.
Винный.
- Оооооо хо-хоооооо, - китаец-хозяин. - Бордо? Мартини?
- Привет, Кенни, а давай-ка ты мне джину, я повезу его в Индонезию.
- Ааааа хо-хоооооооо, когда летишь?
Понеслось. 15 минут если повезет.
На выходе встречаю хозяина Сан-кафе: как да что, да сколько, да на кой.
Бегу домой, потому что это уже невозможно. А по дороге:
- Хелло!!!
- Хай!
- Как дела, Элла??
- Ку-ку!
И вдруг:
- Мадам, не подскажете где тут винный магазин?
ОЙ!
(А как пройти в Эрмитаж вас не интересует?)
Туристы. Конечно, подскажу, у меня же на сумках написано, что я все знаю и особенно про алкоголь.
А дома... Дома меня ждет царскай сюрприс!! Дохлая вонючая крыса, покончившая с собой на ступеньках заднего двора, облепленная мухами и улыбающаяся во все свое погрызанное горло! Ну, спасибо, дорогия коты, нашли мне работенку!
Вот уж и вечор.
Наемши, напимши, поиграмши, поорамши, спят усталые коты, невъереальной красоТЫ.
А я сяжу.

***

Sun, 30 Aug 2009 14:54:48 GMT

Придешь к заходу солнца на море, походишь по воде вдоль берега, на небо пялясь, а из слов только одно в голове крутится, извините меня за него - "блядь!"
Иногда еще думаешь "Ну как так можно!" или "блядь блядь блядь.... как так... как можно-то так!"
И плакать хочется.
А люди стоят на песке, разинув рты и фотографируют, фотографируют, а некоторые, как я, плачут.
Столько всего в душе, не передать.

Очень люблю.

Fri, 28 Aug 2009 06:43:38 GMT

glupo - коротко и ясно: Гений.
landaur - абсурд в квадрате куба (вива).
wh__rabbit - смешной-смешной-смешной.

Мы вас посадим!

Mon, 24 Aug 2009 08:22:31 GMT

cactusov и я однажды вскочили из-за стола и со всех ног кинулись в МЖ.
Бежим и мучаемся - как оно там, хватит ли нам сидячих мест, хороший ли у них сервис, заботятся ли они должным образом о клиентах.
Да! Заботятся! Что и видно из таблички.

Спрашивайте в туалетах мира.

У нас дождь.

Wed, 19 Aug 2009 05:35:24 GMT

Утро закрасило серым небо и мою голову заодно, шторы раздвинем, из окон сделаем мутно-заляпанное кино.
Нет никого, ни варанов, ни буйволов, редок помякивающий кот, лишь над горою орлиных штурманов дразнит взлетающий самолет.
Много ли песен сегодня напишем этой рукой в неизменный экран? Слов незатейливых много ли вышьем, да и нужны ли они будут нам?
Там, за дорогой, за полем с лачугами, невыносимой больной красоты море колышется, или мне слышится? - хочется в горы и там, с высоты, черной вороной, тотемною птицей спрыгнуть в потоки прозрачных ветров, дать им поймать себя и насладиться дикой свободой в конце-концов.

А я валяюсь на кровати у прохожих на виду!

Tue, 18 Aug 2009 05:37:09 GMT

Пока Малайзию не посетил с дружеским приветом рамадан, местный оранг (народ) торопится наотмечать как можно больше дней рождений.
Вот и вчера ничто не предвещало моей сегодняшней беды..
Нарядившись сверху в индийский костюм, а снизу в узкие джинсы, наклеив на лоб бордовую родинку, я поехала отмечать ДР Лейлы, Исмаила и незнаюимени.
Помню, что было очень весело: порхали глазированные крылья, лилось рекой вино в мой стакан и обратно в горло, вешалась на одежды приготовленная Лейлой лапша, прыгали кошки, голосили дети.
После вина и кошек была дискотека, полная алкогольных напитков и плясок под потолком, а сегодня я проснулась и увидела распахную настежь дверь.
Безобразие! Кто ее открыл?!
А сейчас - песня.
Увизу тибяяфтундру увизу к седыыыыыым снег АМ..............

(если в мужиков ткнуть, то они увели чаца)

Хняк.

Wed, 12 Aug 2009 10:37:35 GMT

Будучи в своем уме, вчера посадила на белую блузку пятна от виски с колой. Стирала и мылом, и порошком, замачивала на 4 часа - бесполезно, гадкие ржавые пятна не хотят отстирываться, к тому же при замачивании синие крупинки порошка въелись настолько, что и они теперь не отстирываются.

И что делать (насчет прогулки на помойку я в курсе), кто знает?

А еще это может быть темное пиво.

М.Ж. Про химчистки спрашивала местных, а они почему-то лишь моргают. Я тоже моргала, когда вместо чистых виски мне притащили с колой.
Кола - зло!

На волоске.

Tue, 14 Jul 2009 09:14:47 GMT

Недавно ехала с водителем Уном с массажа и вдруг он меня спрашивает: "Сегодня был массаж порно?"
Я ушам не поверила. Скромный, интеллигентный мальчик - и такие слова!
На всякий случай сделала невозмутимый вид.
- Что-что ты сказал, Ун?
- Я спрашиваю, сегодня порно-массаж или нет?
Ну извините, дорогия, не хотелось мне верить, что он вот так враз возьмет и распустится, не хотелось!
- Ун, почему порно? Порно почему?? Откуда ты зн..
- Ну ты вчера говорила, что босс тебе сделал порно.
Ик?! Я такого ему не говорила..
- ???
Вижу - засомневался.
- Ну по-русски как будет "sakit" ("больно" - мал.)? Ты вчера мне рассказывала, что он тебе делал стронг-массаж и тебе было sakit, порно.
Каак я заржу.
Спрашиваю - ты не знаешь разве, что такое порно?
Нет, говорит, а что?
А то. Вот ты муви любишь, да? Есть муви-экшн, есть муви-вестерн, есть камеди, а еще есть хард-эротик, вот это и есть порно. Андестенд?
Бедняга перепугался. Элл, просит, ты только нашим не рассказывай, а то они все дураки, смеяться будут.
Ладно, ладно, не буду.
Хотя кто еще тут дурак...

Смешно!

Mon, 13 Jul 2009 12:55:21 GMT

Чувак рисует:
http://ox4.livejournal.com/

а поедемте в клуб?

Mon, 06 Jul 2009 06:44:38 GMT

А у меня позавчера приключилса позор!
Договорились с подругой, прилетевшей по работе из Куала-Лумпура, что вечером она с коллегами за мной заедет, и мы веселою ватагой отправимся в клуб.
Решили так: подъезжая, они мне смс-ят, я выбираюсь на улицу и жду их у ресторана (который за бетонной стеной моего двора).
Получаю смс: "подъезжаем, мы на большой Тойоте", нарядная выскакиваю из дома и становлюсь задом к ресторану, передом к дороге - как и положено в моем возрасте и в 10 часов вечера. Стою. Стою и стою.
Наконец вижу большую Тойоту, притормаживающую возле меня. Улыбчиво вглядываюсь в салон, пытаясь разглядеть знакомое лицо, машу наугад рукой. Мне тоже машут рукой и улыбаются, а затем машина встает на парковке поодаль меня, и из нее выходит парень. Я, немного удивляясь маневру, иду к нему, как когда-то гора шла к Магомету:
- хааай!
- гуд ивнинг!
- хау а ю?
- файн, хау а ю?
- и я файн, ну что, едем?
- а куда?
- в клуб..
- в клуб?
- в клуб! - жду когда мне откроют двери и запустят в кырету (по-малайски "машина" - кырета!)
А из машины на меня смотрят уже неулыбчивые девичьи физиономии, среди которых нет ни одной знакомой.
Ох, ебицк-город-контрастов! Это же не та машина!
Извиняюсь, сучу ногами по асфальту назад к дороге, встаю на свой пост.
А эти, дождавшись когда я отойду на безопасное расстояние, вываливаются из машины и прут в ресторан.
*поет хор лягушек и бегают вараны*
Подведем итог: пока я элегантно стояла у фонаря, мне трижды посигналили водители такси, дважды - крикнули с мопедов, дважды притормозили кыреты и единожды спросили все ли у меня в порядке - проезжающие полицейские.
И вот подъехали мои!
*скрежет тормозов, прощальный крик совы*

***

Mon, 22 Jun 2009 04:47:31 GMT

vol6ka пишет о Непале.
Журнал просто бесподобный, очень рекомендую.
http://vol6ka.livejournal.com/

Картоха сзади.

Wed, 10 Jun 2009 07:12:29 GMT

Намедни прогуливалась я вдоль моря по периметру - это я каждый день делаю, чтоб икра не застаивалась, - помочила ноги, подышала. Дай скупнусь, думаю.
Вещички на лежак кинула и двинула к воде. Стою по щиколоту, плаваю.
Вдруг откуда ни возьмись - мужик с узкими глазами. Подходит ко мне и молвит: - Не знаете ли вы, дарлинг, во сколько сегодня закат подадут?
- Знаю. Как всегда: в 7.20-7.30, а вы что, не местный?
Он отвечает: - Я местный, а вы?
А я из Франции, говорю, чтоб отвязался.
Ах, из Франции? А французский поцелуйчик могешь? - говорит он по-русски.
шутка
Из Франции? Как интересно! А вы сколько дней уже тут прохлаждаетесь? Не загорели еще совсем!
Я, говорю, живут тут у местных, и муж у меня в столице работает. Я хочу сплавать, можно?
Мужик интеллигентно руку к морю вытянул, дескать, велкам, прошу в море, никаких проблем.
И сел жопой в пляж.
А я стою. Че-та уже и волны мне не нравятся, и кувыркаться головой по дну не хочется.. но раз сказала сплаваю, придется плыть.
Брякнулась для начала в воду, типа, щас посижу и потом как поплыву!
Тут меня первая волна окатила, и я стала съезжать в море. Но руки-то у меня теперь накаченные, я вцепилась ими в песок и кое-как на берегу удержалась. Пока обдумывала как выгляжу со стороны, не растрепался ли купальник, не успел ли отрасти волос под мышкой, вторая волна нарисовалась и уже конкретно в море меня потащила. И я снова руки напрягла, держусь как могу, еложу туда-сюда. А мужик сзади сидит.
Так съездила раз 15 туда-обратно, покамест не доперло, что у меня полон купальник песка, словно я обделалась хорошенько. И что можно решить, будто я таким хитрым образом занимаюсь онанизмом.
Ах, блдь! Как вскочила!
А сзади в трусах здоровенный песчаный комок!
Айайай, бегом в душ зигзагами как заяц! Душ далеко, бежать в гору, ком тяжелый к земле тянет.
Добежала, воду включила и давай в трусах копошиться, то спереди, то сзади.
Мужик обернулся, смотрит на меня с сочувствием - муж-то в столице, а я-то на острове.
Наконец более-менее песок выгребла и улеглась на лежак, закат смотреть по интернету. Только оклемалась от позора, вижу - шагает ко мне! Встал истуканом, спрашивает - не хотите ли выпить в гостиничном баре?
Вот дела, мусульманин выпить зовет.
Нет, говорю, я не пью.
Он - а чай, сок, кофе?
Спасибо, я уже ухожу, у меня гости вечером.
Эх.. а французский поцелуйчик могешь? - по-русски.
шутка
Вспомнился анекдот: Девушки на пляже прохода Генке не дают, а на Ваську даже не смотрят, тот просит поделиться секретом.
- Да че, я просто кладу в плавки картофелину и все.
Васек бегом за картохой, засовывает ее в плавки и прямиком на пляж. Только эффект противоположный, все от него разбегаются и плюются.
- Ты меня обманул! - орет Васек. - Я засунул картоху, а от меня шарахаются! Генка говорит: - Да картофелину-то надо было спереди класть, а не сзади.

Ya ibu.

Wed, 27 May 2009 10:32:36 GMT

- Ибу, ибу! - кричит дочка друзей, несясь мне навстречу.
"Вот же русские туристы! Придурки. Ребенка матом научили крыть!" - с негодованием думаю я и стараюсь увернуться от девочки, мало ли что у нее на уме!
- Не ибу, а кака Элла, - строго поправлят мать.
Час от часу не легче!
Быстро прихожу в себя, вспомнив, что слово "kakak" означает "сестра". Тогда может и "ибу" вовсе не то, о чем я подумала? Так оно и есть, местные ребята объясняют мне, что "мама" в малайском языке имеет два разных слова и одно из них - матерное.
- Ya ибу, - соглашается ребенок. - Кака Элла!
- Га-лава. Га-лава. Kepala, - тихонько повторяет массажистка Лейла сначала по-русски - для себя, потом по-малайски для меня. - Кырасивая галава. Cantik kepala.
Наконец, закончив массаж, она провозглашает:
- Элла! Мыть mandi!
- Лейла, ты русским клиентам только не говори "мыть манди", а то они решат, что твой учитель недавно спустился с забора. Либо манди, либо мыться. Хорошо?
- Харашо! Элла сука.
Сука так сука, тем более, что "suka" по-малайски - "нравиться".
Сайя сука манди, когда на улице такая жара.
- Тримакаси, кака Уми, - говорю продавщице фруктов, хватаясь за пакет.
- Сама-сама! - отвечает она застенчиво, и мне не приходит в голову, что сейчас она все бросит и потащит мои покупки вместо меня, отныне и присно я знаю, что "sama-sama" означает "пожалуйста".
На днях, убедившись, что моя Лейла неплохо и к месту произносит слово "канец", мне пришло в голову (кепала) поделиться с ней вторым концом.
Кто мог подумать, что она ничего не знает про пенис по-английски?
А вчера... вчера у нее был русский клиент. Пока она его обрабатывала, он уснул и проснулся, когда Лейла сказала ему тихо:
- Сейчас массаж пенис. Потом мыть манди, потом пенис домой.
И вышла из кабинета. А мужик лежал томно, предвкушая обещанный массаж гениталий и принимая наименее пузатые позы. Только ничегошеньки он дождался, потому что вошел парень массажист и поставил все тапочки над хы.
Ну и где тут скучать?
Когда вокруг такой
ПЕНИС

***

Fri, 22 May 2009 09:10:10 GMT

У нас на острове жизнь идет своим чередом, все отлаженно, без сюрпризов. Времена года не гонются друг за другом, и все 365 дней в году люди раздеты до гола (лишь русские туристки иногда одеты в шпильки и косметику, но это никого уже не удивляет).
Днем жарко +40, ночью мороз до +30. Море +32 и +28 соответственно.
Из-за ледяной воды ночью никто не купается, я сама не пробовала, а муж пробовал и утопил ключи.

Время от времени опрокидываются на головы тропические ливни. Они могут закончиться через час, а могут лить часа 3, на усмотрение. Пока ливень в самом разгаре, грохот стоит такой, что как ни надрывайся - собственного голоса не расслышишь, впрочем, глухота не проходит и после ливня, когда вся местная элита считает за честь прочистить глотку.
Лягухи, жабы, цикады, стрекозы, кузнецы, хъцы - все орет и безумствует, а ты сидишь как пришибленный и воображаешь себя на соревнованиях по мотогонкам, и все мотоциклы несутся без глушителей и в разные стороны.

Если на дворе не ночь и не ливень, ушам чуть полегче, всего лишь звенят цикады да вопят птицы, изредка, раз в 5 минут, что-то падает с деревьев: маленький кокосик, большой кокос, манго, шишка. В очередной раз думаешь с благодарностью "хорошо, что коровы не летают!", ну, представьте, как больно, когда на тебя с высоты коровьего полета падает корова. (в простонародье сие явление называется "падеж скота")

Непролазная темень на острове начинается внезапно и всегда в одно и то же время: только-только резво закатилось солнце, только ты встал с песка, чтобы пойти домой, отряхнулся, попрыгал - а уже ничего не видно! Ни дороги, ни кошелька. А комаров навалом, но их тоже не видно, зато очень хорошо слышно.
И бредешь ты домой, ночью палимый, теплым ветром обдатый, а вокруг.
Happy end.