bezim

ЕНЕКПАА.

2008-07-02T12:56:54Z

Давеча намедни прилетала моя подруга из далекой Касквы.
В первый день мы выпили с ней бутылку белого вина на двоих и на посошок еще по бокалу. На второй день выпили уже по бутылке на рыло, а на третий я сказала - нах, я больше не питок!
Вроде и пьяной не была, тарелки в ресторане не била, морды тоже, ну сиськи показала подруге в туалете, и то - она первая начала, вытащила свои и давай хвастаться, я-то разве хуже? Так какого хорбюшуца мне было так хреново, я евомаму спрашиваю? Все симптомы забытого в далеком детстве похмелья выскочили как черти из табакерки: ночное мытье головы, ручная активная стирка, страшное количество заглатываемой Н20, мертвый сон часа 2, последующие частые подъемы на предмет попить и апофеоз афигея - пробудка в 8 утра с бьющимся сердцем в кудрявой, высохшей неравномерно голове. Стоит ли говорить какой неинтересной и бесперспективной я была с 8 утра до 6 вечера - долгожданного часа вечернего вина?
Вчера же, вопреки внутреннему дрожанию, прекрасной нимфой я посетила своего хирурга (хорбюшуц! где мои 12 лет!!!!!), он ласково уложил меня на кресло (без ног!) и погладил швы. Я не отрывала от него гипнотических глаз, однако, кто работал с врачами или сам санитарка, тот догадался - он был непробиваем. Единственной оплошностью, которую он допустил, был вопрос - а вы в Москву в отпуск летите, вы же вернетесь?
Кто-то, конечно, сейчас проявит наглость ехидства и скажет, что на самом деле он очень боялся меня увидеть еще когда-нибудь и поэтому осмелился забежать впереди лошади, парохода и просто красавицы (меня), чтобы, услышав "нет, я не вернусь", вновь окунуться в беззаботную жизнь непойманного ни за какое место хирурга. Отнюдь! Мой опыт работы с докторами, а так же тонкий интуитивный логизм подал мне надежду на его интерес ко мне. Поэтому когда я вернусь из "отпуска", я запишусь к нему на прием и еще раз продемонстрирую фантомные следы от швов. Швов, сделанных его... ах, пальцами.
Где мои 10 лет?
Мягко говоря, я уже не в том возрасте, чтобы сидеть днями напролет и мечтать о херурге, поэтому спешу забыться под душем и уснуть в теплых объятиях одеяла. Спокойной ночи!

Лето в разгаре.

2008-07-01T10:41:49Z

Вот такой красивый город открывается моему взору когда я просыпаюсь ранним утром в полдень.
А вишню всю птицы поклевали, пропустила варенье, эх. Пойти, что ли, позавтракать...

Доброе утро, дорогие мои старики.

2008-06-24T02:54:06Z

Что я хотела этим сказать?
Только одно - вы все дедушки моей мечты! И я вас очень люблю, а кто не дедушка я не виновата, а это все она (4545 89шщшшш).
И вас, бабушки, я тоже люблю! И вас, вас, тебя (ну, ты понял), тебя особенно!!!!1
В этот прекрасный солнечный рабочий день я желаю всем прекрасно солнечно поработать, а сама я завалюсь спать, потому что завтра будет день опять, а мне еще ехать на виллу.
А может я и не поеду.
Общетолерантный поклон!

а вот и посветлело!

Школьные стихи.

2008-06-20T17:22:52Z

Когда я училась в 5 классе, у нас в школе проходил поэтический конкурс. Я не могла не принять в нем участия и написала красивое стихотворенье:

Вот иду я по дороге и смотрю внимательно.
На обочине, задрав все ноги, лежит какая-то дохлятина.

Я подхожу к дохлятине, а от нее ужасный запах.
Я наклоняюсь к ней и трогаю ее за лапы.

Вдруг глаз один открывается
И дохлятина мне улыбается.

***************
Было очень обидно, что мой талант учительница не оценила, и никто из-за ее ханжества не прикоснулся к прекрасному.

О Дружбе!

2008-06-18T18:17:48Z

Я однажды девичник собрала.
Понаехали подруги - кто с вином, кто с анашой, я водку выставила, много-много-много-много! И еду!
И превратился вечер в сказку. Дым коромыслом, водка в горло и обратно, ноги в пол, угар и танцы!
Косяки летят, водопады журчат, мусор копится (50 литров пакет).
Наемши и напимши, накуримши, насмеямши, поехамши подругши по домамши. Я одной в дорогу снарядила 2 мешка: один с недоетой едой, чтоб дома муж погрыз, а другой с мусором (50 литров пакет) на помойку. Залезла она в машину другой подруги (которую любовник забрал), а водитель спрашивает - вас сейчас куда везти? Подруга говорит - сейчас на улицу Обручева! Он - Обручева.. Обручева.. а.. это где? Она - Ленинский проспект знаете? Это в самой его жопе.
Сказано - сделано, довез.
Подхватил оба мешка, подругу, поднял всех на шменацатый этаж, поставил перед дверью и был таков.
Муж подругин тем временем спал и заход жены пропустил.
А утром!
Муж выходит в коридор, а там 2 пакета на полу. Он в мусор - нырь! Роется, роется, вытаскивает охапку бычков и кусок мяса. Орет - эге-гей, что это в пакете такое, а??? Подруга просыпается и хрипит - нам Эллочка еды положила, разбери ... И засыпает.
Муж хмыкает и лезет глубже, а там шкурки, огрызки, фрагменты салата. Он в крик опять - эй, это не еда, а мусор, ты офигела? Подруга просыпается возмущенная - сам ты мусор, тебе жратвы положили, привезли как человеку, а ты нос воротишь! И засыпает.
А дальше протуберанец!

Ашанусы.

2008-06-13T09:37:39Z

Не знаю у кого какие ашанусы в их городах, но точно могу сказать, что А. в Москве это пародия на А. который у меня тут.
Вот однажды еду я с телегой по своему местному и кручу головой Еду и кручу, а что впереди не вижу. Атнюдь!
Вдруг чувствую - на что-то наехала. Зырю - батюшке........ два черных-черных человека-горы лет по 20, морды наглые, чорные, ручищи огромные, левая и правая, думаю - уйбля, сейчас что будет-то, может даже меня пырнут!
Тут они говорят хором - ох,ох, простите, мадам!
А я им в ответ киваю и улыбаюсь, с приездом мою телегу!
В Московском Ашанусе такого быть просто не могло, там нет чорных людей и я там телегу не вожу. И вообще я только что встала и у меня нет конского волоса (http://community.livejournal.com/man_woman/7114247.html).

ОБЪЯВЛЕНИЯ

2008-06-10T13:15:05Z

МАША СКАЗАЛА, ЧТО ОНА ВЕЧЕРОМ ВЫЛЕЗЕТ И ПАКАЖЕТ ВСЕМ ~~СИСЬГЕ~~
КУЗЬКИНУ МАТЬ!1

ХОРБЮШУЦ

2008-06-10T11:35:35Z

НАША МАША НЕ МОЖЕТ ВРЕМЕННО ПОДОЙТИ К НАМ В ЖЖ ПО ПРИЧИНЕ ГИПЕРБОЛИЧЕСКОГО НАХЛЫТИЯ РАБОЧЕГО РАСПИСАНИЯ, НО ОНА МЫСЛЕННО С НАМИ И ПЕРЕДАЕТ ВСЕМ ПЫЩПЫЩ, ЧМОГЕ И СИМПЫ.

хайку

2008-05-28T12:44:47Z

Гуща на блюдце...
Где же любимая в ней?
Спит в "оливье"!

Свечку поставил
медбрат мне меж ягодиц
в честь нашей встречи!

Лысина растет...
Стройплощадка для рогов
Ждет строителей.

Слесарь приходил...
Через девять месяцев
Сын его пришел.

Асфальт в разломах.
Неопытный любовник
В окошко прыгнул.

Постой, паровоз,
Не стучите колеса..
Галимый приход.

Выкатился глаз
поналипла на него
разная фигня...

Пьяный в жопу мент
Ловит столб из-за угла,
Пистолет задрав.

Я суп сварила...
Под крышку рука всплыла -
Зовет всех к столу...

Стаял грязный снег
А под ним такая дрянь...
Лучше бы лежал...

Эй, дядя, не трожь
Этого человечка!
Зеленый еще!

Выкопала хрен.
И уже не радует
Летний ухажер.

На травке сижу
Месяц сижу, год, второй...
А теперь - лежу!

Мелюзга трусцой
Пляшет мимо елочки
Хороша трава!

Дружба навеки!
Делим с котом ничейным
Блошек и вошек.

Вяло брешет пес
На пейзаж родной деревни...
Заебало все...

Подляк.

2008-05-26T13:18:23Z

Вчера я села в машину и первым делом деловито сделала одно дело, никогда не угадаете какое - врубила на полную мощь дворники и соскребла ими индюшачий навоз со стелопакета. Сразу стало светлее, трава зеленее, а поворотники сломались, это я, итит, поняла когда надо было сделать первый поворот.
Но нет, домой никто не вернулся, лень было. Преодолевая спазмы в руках, я вписалась в поворот и помчала дальше. Впереди меня ждала Большая Дорога, полная приключений, транспорта, поворотов и светофоров.
Сначала все шло гладко, я дважды подло наебала сразу несколько машин, тусующихся у перекрестка, а на третий мне покрутили пальцем у виска - это когда я без предупреждения лихо повернула влево перед носом мчащейся навстречу кареты. Слу, а у вас нет там хорошего массажиста, кстати? Для меня. И вот повернула я налево (чтобы был постарше, с ловкими руками и содержателен во всех ракурсах, особенно если смотреть из кармана), а дальше дорога подымалась в гору, так что пришлось и мне подыматься (ну и из шыринке), (про шыринку шутка), вот я подымаюсь, глядь, а капот каптит.
Пожар! - обрадовалась я. Вы ведь в курсе, что я люблю смотреть на огонь?
В ощем, будем считать, что всем вчера повезло, потому что я приехала. В смысле я доехала куда мне надо и без лишних политесов в виде поворотников припарковала машну.
Выходить было стыдно - клубы дыма, вонища, и ОНА... в сомонового цвета кофточке, сверху шаль из кашемира, в сумке Хлое и в обуви! Выходит, румяная.
Ну, я сделала лицо в очках и как только ступила на тротуар, притворилась, будто машина не моя (и чтобы шить умел). И пошла, пошла, левое бедро вперед, и грудь вверх, и вприсядочку, оппа, рраз, с коленца с разворотом, и оппачки, и сясясяшечки, и..
А домой брела пешком, качала икру. Очень полезно.

не смешно

2008-05-21T14:20:47Z

В голове не укладывается...
На днях моя подруга родила второго сына и купаясь в любви и счастье, вспомнила, как много лет назад, в возрасте 16 лет убила своего ребенка.
История банальная: залетела, не могла удрать из дома на аборт, потому что ее родители были очень строгие и били ее чуть что не так, и в итоге доходила до 6-го месяца.
Мать наверное что-то подозревала, потому что часто давила пальцем ей на живот и говорила - таак, а нету ли у тебя в животе ребенка, а? смотри! принесешь в подоле - пришибем с отцом!
Бедная девица нашла одну акушерку, которая только что закончила мед.училище с красным дипломом, и та согласилась ей проткнуть пузырь, чтобы вызвать роды. Проткнула, воды вытекли, а родов нет.
2 дня она ходила с трупом в животе, потому что ребенок умер.
На третий день начались схватки. Она побежала к акушерке домой, а той некогда - надо ехать в сад за ребенком, да и дома муж, свекровь. Посадила мою подругу в такси и они поехали в детский сад.
В такси из подруги что-то полезло, она заорала - рожаю!
Таксист офигел, остановился и приказал выметаться из такси. Кое-как акушерка уговорила его отвезти их в сад, а потом к другой подруге, которая жила одна.
Отвезли, уложили на кровать, но вскоре пришел любовник той бабы, а роженица кричит, мешает, ему не понравилось.
Вызвали опять такси, сказали ехать в красный крест, но ни под каким предлогом не признаваться кто ей проколол пузырь, иначе по ее вине девку посадят, а у нее маленький ребенок...
А в красном кресте подругу покрыли матом, кинули на кресло и грубо осмотрели, затем выдали белье для койки и сказали идти ждать.
Между схватками она застилала кровать, кричала, никто не подходил.
Когда полезла голова, она начала вопить, тогда прискакали врачи и забрали ее в операционную.
Родился мертвый мальчик, с белокурыми волосиками.

И вот на днях она разговаривала со своей матерью и спросила, мол, мам, как же так, вы нас с сестрой так запугивали, что я тогда от дикого страха пошла на убийство, ты же понимаешь как это жестоко? Лучше было родить!
А мать сказала - да ты что, рожать еще не хватало! На кой он тебе был нужен? Подумаешь, убила она! И правильно сделала, незачем было оставлять.

Мама - без комментариев.

Обращение.

2008-05-14T23:53:12Z

Девочки и мальчики, бабушки и дедушки, и просто люди. Кто из вас не читал еще дневник svetabukina с самого начала, тот прожил некоторый аспект жизни зря.
Вот вы все обожаете Толстого (Кафку, Шмафку, Твардовского (особенно), Сэй Сёнагон, Бредбери, Гессе, Селина, Сорокина и пр.), а я может тоже их люблю, но это не значит, что на них свет клином сошелся. Мой вам совет: открывайте Букину на самой первой странице
http://svetabukina.livejournal.com/714.html и читайте, Адриан Моул лоханулся.

http://svetabukina.livejournal.com/7146.html
http://svetabukina.livejournal.com/6418.html
Это вообще караул:
http://svetabukina.livejournal.com/4853.html
Или вот:
http://svetabukina.livejournal.com/4200.html

В общем, что зря экран засорять, там всё - шедевры тчк зпт вскл зн

Про выходные.

2008-05-14T12:13:17Z

На самом кануне выходных мной было решено поехать на океан, поэтому я легла спать пораньше - в 4 утра, но проснулась все равно поздно - в час дня. Муж в это время печатал деловое письмо отцу, а я, чтобы ему не мешать, включила компьютер, налила бокал кофэ и села читать почту. Так мы просидели до трех вечера. В три я встала с кресла на предмет в туалет и заодно спросила поедем ли мы сегодня на океан, но мне никто не ответил, потому что никто был занят письмом. Я вернулась из туалета, снова села за комп и задала тот же самый вопрос в пять нуль нуль. На этот раз мне было сказано, что нефиг вставать в час дня, какой к черту океан на ночь глядя, я занят письмом, но сейчас закончу и пойдем в лес. Я села.
Смеркалось. Мы встали из-за компов, бегом сбегали в лес, поужинали и я села читать интернет, а муж дописывать письмо.
В 2 ночи я поинтересовалась на какой стадии находится письмо. "Заканчиваю" - лаконично ответил муж. В 2.30 он пошел спать. А я пошла в 4, надеясь встать пораньше и поехать на океан.
На следующее утро я проснулась пораньше, не в час дня, а в 12.30, быстро налила кофе и села проверить почту пока м. дописывает письмо. На всякий случай я спросила поедем ли мы на океан, может ну его нахуй, лучше в лес? М. сказал, что нет, лучше на океан, он закончит и поедем. В 2 дня ему оставалось дописать 2 фразы. В три уже одну. В 3.30 мы сбегали в лес и он сел дописывать. Я предложила закончить письмо за него фразой "Папа, спасибо за внимание, неприятно было познакомиться!" Он сказал, что закончит сам. И мы поедем. На часы он не посмотрел. Я встала к плите. Потом мы ужинали, потом гуляли по лесу, потом он дописывал письмо, потом ушел спать, не дописав.
Я очень люблю выходные дни и океан. Океан - это моя мечта и я верю, что когда-нибудь муж допишет письмо и мы пойдем в лес пораньше, а не когда уже сыро и темно, блядь, как у жопы в негре.

Во время написания поста пострадал стакан водки с соком (1 раз) и унитаз (2 раза).

Вопль души.

2008-05-12T13:05:03Z

У меня сейчас 15.00 по местному французскому времени, я сижу дома и меня бесит зло. Потому что я проснулась как обычно в полдень в дурном настроении (тоже как обычно), вышла в зал, а там сидит мой муж и печатает деловое письмо своему отцу. Учитывая тот факт, что он его печатал позавчера и вчера (до 2 ночи), я решила, что у меня дежа-вю. В час дня муж бойко меня заверил, что он "все, отправляю уже и поедем гулять!" То же самое он сказал в два, в два тридцать и только что.
Вопрос в небо: у кого-то еще есть подобное хобби - писать ПИСЬМО?
Щас не знаю что сделаю!

Отгадка.

2008-05-06T15:29:42Z

На картинке не ворона и не мышь, и не понурая девочка, не крыса, не баба и не Мюмла, не курица, не кикимора, не алкоголик.
Отгадала дорогая
marfa_fedorovna , за что ей низкий поклон от всего нашего табуна.

Загадка.

2008-05-05T21:27:31Z

А как вы считаете, кто у меня изображен на КОРТИНКЕ?
(Кому я сказала - ц!)
Скрою.

Натурпродукт.

2008-04-30T12:30:59Z

Папочка по телефону докладывает, что маме на работе подогнали: бутылку шампанского, бутылку водки и скатерть.
Я говорю - чё? Какую еще скатерть?
Отец - Ой, красивая! 100%-ный натуральный эээ... забыл, сейчас...
(кричит в пространство) - Маам, какая у нас скатерть, ну, что тебе подарили, 100% чего? Ага! Вот, натуральный стопроцентный полиэстер!

Занавеска.
= = = = = = = = = =

bezim @ 2008-04-29T16:10:00

2008-04-29T12:19:28Z

У меня есть друг один, взрослый дядя за полтинник. Когда в новой компании его спрашивают "а какие вам музыканты нраватся, ну, певцы там, группы?" Он серьезно отвечает: "Мне нравится Дэцл, а из певиц Бритни Спирс."
Очень удачный на мой взгляд ответ, после такого никто не горит желанием допытываться "да ну, чего в них особенного?" или "ну.. ничего так, но голос слабоват, правда же?" и не лезет спорить и доказывать.
Разговор окончен, косяк закручен, все отвалились на спинки соседей.

Генка.

2008-04-29T00:54:21Z

Эпиграв.
Ась?
=+=+=+=

Коротко о погоде. Погода.
Теперь о некрофиле.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: в тексте содержится ненормальная лексика!

У нас в доме в Москве жил один чувак - Генка. Причислял себя к интеллигенции и очень любил сочинять стихи (а заодно собирал бутылки по квартирам).
Вот однажды Генка заходит к соседу и говорит: "Слы, Андрюх, бутылки есть? Ага, давай! Слы? Я новый стих сочинил: кто.."
- Генк, всё, некогда!
- Да погодь, он короткий.
И, подбоченившись:
- Кто умнее всех и мил? Это Генка - некрофил!
Опачки!
Сосед кое-как приходит в себя и с подозрением спрашивает:
- Генк, а ты знаешь кто такой некрофил?
- Ну да, клевый такой, стиляга.
- Нихуя. Некрофил - это кто трупов ебет.
- Чёоооооо??!! Ты чёё, правда!?? Бляядь, а я уже всему двору рассказал!
Эпилох.
С тех пор на одного некрофила в нашем дворе стало больше.

Мама-джан.

2008-04-25T13:17:45Z

Как-то мой друг, тот, который "балалаечка без струн", отдыхал с родителями в доме отдыха на Черном море.

В столовой за соседним столом сидела армянская семья: полная мамо, вместительный папо, необъятная бабущк и толстый мальчик.
Каждое утро бабущк доставал из бальщой сумки банку с черной икрой и делал, бабущк, внучку бутерброды. И внучок их нехотя ел.
Но однажды икрянник взбунтовался и воскликнул несчастным голосом: "Нэхачу большы!!!"
Взрослые всполошились, бэдэ-то какое! Принялись дитеныша уговаривать. А тот ни в какую: "Нэбуду чорную икру! Надаелэ!"

И тогда бабушка проявила мудрость. Она убедительной рукой махнула в сторону зала и нетихо сказала: "Кущй, мама-джан, паправляйсь! А то будэщ таким же худым и стращнм как эти русские дети!"

Страшные русские дети обреченно облизнулись.

Вещевые полипы.

2008-04-24T11:36:49Z

Так живет себе человечишко, беды не чуя, а беда в виде обрастания барахлишком тут как тут.
Вот дядя Паша думает, что он новую метлу купил, потому что ей удобней мусорить, а на самом деле он и старую "пока не буду выбрасывать, пригодится!" - значит на одну метлу в его каморке стало теснее. То, что он будет махать в экстазе двумя мётлами в ущерб лишнему сантиметру полезной площади, ему-дураку не понять никогда. А потом мы удивляемся, что дядь Паша на нервной почве немножно покалечил кошачьего питомца, который занимает все каморочное пространство, как и положено коту. Жестокий какой оказался, ну надо же!
Или баба Катя - собирательница вазочек. Радуется идиотически своим стекляшкам, они, мол, эту невзрачную хрущевку на снос так преображают, ай-ай-ай-ай-ай, бля. А при переезде в новую глухо-говорящую ЖО таскает и таскает свои вазы, таскает и таскает, таскает, блядь, таскает, вазы чертовы, провались они, хреновы колбы, да обязательно одну-две коробки ебнет, а как же! И конец полувековым иллюзиям! Но это-то фиг с ними, а руки оттянуты и спина колесом! И сын в заграницах и не приехал!
Я уж не говорю о Кайзе Алановне, любительнице открыток, фотокарточек, книг по искусству и эмали для ногтей. Не говорю и о стоматологе Р. - собирателе настенных тарелок, брючных ремней, любителе дарить супруге по всяким поводам соусы для стряпни и заварочные чайники.
Все они очень ликуют когда покупают симпаааатишную вещицу. И страшно запариваются, когда сортируют коробки, прут их на трудовых горбах, роняют по дороге, потом распаковывают, снова расставляют, раскладывают.
Неземной подляк, если обнаруживается, что места для всей этой хуеты не хватает - как ни втискивай, как ни сдувай - нету места и все. А эта мелочь в виде пузыречков, альбомчиков, дисков, ковриков, полотенишек, тапочек-мисочек все не кончается и ни-че-го нельзя выбросить, потому что ВСЁ нужнО! Особенно вот это пятидесятишестилетнее пуховое одеяло, схороненное в моленепробиваемый пакет. Или вон тот праздничный набор посуды, который хрен я когда поставлю гостям.
И себе не поставлю, от греха.
Поэтому! Призываю всех людей нашего потребительского мира раз в семестр производить жестокие феншуйские зачистки, аминь!

Самые большие в мире.

2008-04-23T15:33:13Z

Однажды в Москве мне понадобилось срочно купить трусы. В галантерейном магазине на ул.Обручева я выбрала самые дешевые белые стринги, но меня смущала этикетка, судя по которой в этих трусах могло поместиться энное количество худостройных меня, однако, по внешнему виду они были маленькими, поэтому я купила их.
Примерив дома обновку, я поняла, что мои 55кг - это чересчур много для самых больших в мире трусов. Попросту они оказались мне малы.

Если что - трусы белорусского производства.

Про голых баб.

2008-04-18T09:04:43Z

Для Светы Букиной.
Сценарий про то, как жена отправила мужу через курьера контейнер с едой и про голых баб.
Завод. Металлургический цех. Муж получает контейнер, в котором вместо еды лежит странный предмет, похожий на маленький искусственный член. Он ошарашен и взбешен, тем более, что стоящий рядом тип "из новеньких" тоже видит содержимое и двусмысленно кивает головой в сторону мастера цеха, которого все ненавидят и боятся.
Муж с отвращением выкидывает контейнер в бак и бредет работать голодным, но перед глазами все время стоит контейнер. И член стоит. И новичок. И мастер цеха. И ГОЛЫЕ БАБЫ!
Не в силах справиться с голодом и мыслями, муж приходит к выводу, что жена спятила и испекла ему черничный пирог в виде члена, вкусный на самом деле, она вообще вкусно готовит. Он бежит к баку, перерывает его, но пирога нету, зато есть пустой контейнер и записка в нем "здесь был Ся.." (пятно от черники). - Ся.. - произносит вслух муж. - Ся..ся-ся.. ся-ся-ся-ся! СЯ-СЯ! - орет на весь цех.
Сясясясяся - орут начальник цеха и "новичок", рабочие и станки, "сясясясяся". Муж хватается за голову и падает на грязный пол. Сясясяся - орут голые бабы.
Вилла на берегу океана, пальмы, бассейн. - Гавно этот ваш Линч, докатился до такой хуйни! Не годится сценарий, унесите! - курьер откидывается на спинку кресла и закуривает сигару, похожую на маленький искусственный член. - Ся-ся-ся!
На заднем плане голые бабы поют джяз.

Желтая страница.

2008-04-15T02:01:25Z

Прошлым летом мы с мужем взяли одиннадцатилетнего племянника Борю на дачу и поселили его в соседней комнате. А на ночь, чтоб не порхать по лестнице до WC, поставили ему и себе пластиковые унитазы ведроподобного вида (напоминают дикого быка: пока усядешься, да равновесие восстановишь, все выписаешь на ноги).
Утром Боря вскочил ни свет, ни заря и умчал на улицу по делам. Ведро, естественно, за собой не вынес. Муж повозмущался и попер 2 ведра, хоть я и предлагала отловить Борю.
На следующее утро Боря снова удрал, и тогда я сказала - ну-ну...
Перстом поманила к нашему почти полному ведру мужа и дала указание отнести его в комнату Бори, чтобы там совершить подмену. Из Бориного ведра скудное содержимое перекочевало в наше и осталось в комнате, супрух же вышел на улицу с пустой Бориной тарой.
А в обед, когда Боря с нетерпением размахивал ложкой, ожидая пищи, мы предложили ему прогуляться до своей комнаты на предмет ведра. Боре это страшно не понравилось, но я намекнула, что до тех пор, пока он не вынесет свои лимонады, так и будет сидеть буратиной. А то и вовсе прогоню.
Два взрослых мерзавца, гадко подмигивая друг другу, давясь от смеха и брызгая по стенам борщом, наблюдали в окно, как коротышка Боря, уродуя позвоночник и натягивая вены на руках, тащит полное ведро на задний двор.
На вопрос:
- Ты чо, Борь, так надрывался-то? Зассун, что ли?
Он буркнул:
- Хватит.. Обзываца.
Мораль такая: все трое аморальны.

С Днем Космонавтики!

2008-04-12T11:22:27Z

Поздравляю космонавтов и желаю им прекрасных полетов!