bezim's Journal
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
bezim's LiveJournal:
[ << Previous 20 ]
| Monday, February 8th, 2010 | | 12:34 am |
| | Thursday, February 4th, 2010 | | 11:41 pm |
| | Wednesday, February 3rd, 2010 | | 2:00 pm |
***
Буки год как нет с нами. Маша. | | 1:45 pm |
Еще одна зая.
ОЛЬГА. Возраст: 53 года. Внешность: пухленькая блондинка, не терпящая возражений, большая охотница до мужчин - лукавый взгляд, манящая улыбка. Одета: раздета. Однажды после лечебного массажа доктор должен был сделать ей клизму. Массажист закончил массаж и сказал: - Мойтесь, Олга, после завернитесь в простынку и ложитесь на кушетку - придет доктор. Ольга помылась, завернулась, но на кушетку не легла, а спряталась за открытой дверью душевой, которая находится в массажной комнате. Зашел доктор с клизмой, а Ольги нет. Вышел. Через некоторое время снова зашел - нету ее. В коридоре началась беготня: кто-то понесся проверять туалет, другие выскочили на улицу, пробежались по всем кабинетам. Даже в ресторан напротив заскочили (к вам баба голая в простынке не заглядывала?), клизма-то стынет! Приперлись опять всей толпой в комнату, тупо смотрят на крючок с ее платьем, лифчиком, ничерта понять не могут - куда она подевалась в короткой простыне и босиком? Босоножки тоже на месте. Опять топот в коридоре, клизма остыла. Тут массажист догадался заглянуть за дверь душевой, возможно решил, что она сознание потеряла и валяется, проститутка такая! А там Ольга в стенку вжатая, улыбаеца. Иопвашумать! Доктор заходит в очередной раз со своей зверской остывшей клизмой, а массажист стоит моргает, Ольга из-за двери в простыне выплывает. Доктор хорошо знает Ольгу и поэтому всё тот час же понимает. И говорит как настоящий йох и просветленный чувак - ай-ай-ай, Олга! А Олга ручищи в стороны: - Сюрприииииииис! Хи-хи-хи-с! Клизма.  | | Tuesday, February 2nd, 2010 | | 12:19 pm |
| | Monday, February 1st, 2010 | | 8:24 pm |
Заи.
Ируся и Серуня. Идут. Она - в черном маленьком платье на большом теле, длина мини, 100%-й натуральный полиамид; в красных лакированных лодочках на высоких каблуках. Он - в отутюженных джинсах со стрелками; в ботинках, белых носках; рубашка-поло. Обоим под 50. - Серёнь, смотри - еще один СПА! Мммм.. - Пошли-пошли! Осторожно, под ноги смотри. - Сматрюю... - О, гляди-ка, Ирусь, - винный! Пош... - Под ноги смотри! - Кхм.. сматрю... Шарк-шарк. Цог-цог-цог. | | 3:20 pm |
Бирма. Баган.
Как выразился один русский турист, встреченный нами в малолюдном Багане, "вся энергия народа ушла в строительство ступ". Кажется, доля правды в его замечании есть. Огромная территория занята тысячами древних храмов, пагод, ступ и монастырей. Это настолько волшебно, что появляется стойкое ощущение сновидения, в котором ты обнаруживаешь себя чистым умом и помыслами. Там снятся ясные сны, появляются силы, и в глубинах души переливаются колокольчики. Фотографии, увы, не в состоянии отразить ни красоты, ни энергетики этого места силы, оно поистине фантастично.  | | Saturday, January 30th, 2010 | | 8:55 pm |
| | Thursday, January 28th, 2010 | | 1:26 pm |
Верблюдок!
*** - Элла, а как по-русски верблюд с одним гробом? - Ааа?? - Одногробый верблюд как по-русски! - Одногробый? - Ну да-да! И как детеныш - верблюдок? - Ага, верблюдок одногробый, ха-ха-ха! - ?????!!!!!! *** - Алло! Ты собрал чемоданы? - Привет! Собрал. Остался только ручной клад и все. - А где ты клад нашел? Хихихи. - А? Ручной клад! Который не сдают! *** - Да что же я, дурак - срубить траву под ногами? - Ты хотел сказать "рубить сук, на котором сидишь"? - Ну да, срубить траву под ногами. - Паняяятна. *** - Элла, а как говорят "пока рак на горе не свистнет, мужик не перекрестится"? - Думаю, что если на горе свистнет рак, креститься будет уже поздно. Хихихи. - Ну а как? Как? Когда мужик свистнет? - Да. И рак тогда перекрестится. - Спасибо! Всем привет от мужа! | | Tuesday, January 26th, 2010 | | 1:03 pm |
Сять-сять!
Наблюдала вчера на пляже одну парочку из России. Возраст 48-50. В чем: он - в серебристых плавках со снежинками на одной полупопице и с англ. флагом на другой, спереди россыпь звезд; она - в раздельном купальнике, лифчик расстегнут и придерживается руками (как я поняла - для ФОТОСЕССИИ). Оба пузатенькие, с пивком. Тетя сидит к морю передом, к дяде задом, спина прямая, грудь вываливается. Дядя копошится с фотоаппаратом. - Сядь, сядь, правее. - Ну все, я уже села. - Сядь, сядь правее. - Ну кудаааа, там муравьииии. - Ну зай, сядь, сядь. - Муравьииииииии. - Зай, да они не успеют. Сядь, сядь правее! - Ой, ой, кусаются! - Потерпи, зай. Голову левее. - Кусаются! - Еще левее. Зай, не елозь. - Давай скорее, меня муравьи кусают. - Вооот, голова хорошо. Чуть левее только сядь. - Я уже села, все. - Сядь, сядь левее. Ну, я ушла, не знаю чем там дело закончилось. Загрызли ее насмерть муравьи или дядя загрыз, или лифчик она потеряла, или с плавок звезды осыпались - не знаю. - Сядь, сядь... | | Thursday, January 21st, 2010 | | 2:27 pm |
Отдыхающие.
Ну что? Как вы думаете можно распознать иностранного туриста на курорте? А так, по рюкзаку или тканевой сумке через плечо, иногда и вовсе с пустыми руками. А наших? А наши всегда в темных очках, в шлепках "Prada" и обязательно с полиэтиленовыми пакетами. Обязательно. И еще с банкой или бутылкой в руке: идут и пьют, сидят и пьют, лежат и пьют. Видела даже купающихся с пивом, плывут и пьют. Недавно услышала содержательный разговор между мужиками: - Мы так нажрались, что 2 дня к морю не выходили. - Ха-ха-ха! А мы во время перелета сумку потеряли, пьяные были. - Ха-ха-ха! Не нашли? Я однажды по пьяни чуть не утонул! - Хааа! "Чуть" не считается. А я в том году... - Ха-ха-ха... - Ха-ха-ха... А вчера внутрисемейный: - Мааамаааааа, меня папа больно толкнул, хняк... Папаня: - А ты мне на ногу наступил! - Я не нарооочнооооооо....ыыыыыы... я не видел! Папаня, пихая ребенка: - И я не нарочно хотел тебя пришибить! - Ааааа, мааамаааааааа..... Такого папко взять бы за хвост да аппапайю!  Температура воздуха на острове +31, пасмурно. | | Wednesday, January 20th, 2010 | | 12:46 pm |
озеро Инле, Бирма
Это не половодье весной, а деревни на сваях.  Если кому-то надо к соседке за спичками, то без лодки не обойтись. Вообще, вся деревенская жизнь происходит либо на лодке, либо в доме, никаких волейболов, "классиков", игр в ножички и в войну с рытьем окопов. Вода, вода.  | | Tuesday, January 19th, 2010 | | 4:01 pm |
| | Monday, January 18th, 2010 | | 3:20 pm |
| | Friday, January 15th, 2010 | | 12:27 pm |
Девушки, торгующие танакой.
Из коры танаки делается порошок, который накладывается на лицо в виде кашицы. Является косметическим средством, защищает кожу от солнца, увлажняет, придает эластичность. Косметикой (в нашем понимании) бирманские женщины не пользуются, вся их косметика - это танака, нанесенная в виде различных рисунков на щеки, нос и лоб. Дети почти всегда в танаке, как девочки, так и мальчики, так же нередко можно увидеть мужчин с белыми щеками. Танака приятно пахнет, и первое, что делает мужчина на свидании, это прикасается носом к щеке любимой и вдыхает запах танаки. Продается как в натуральном виде, так и в баночках в виде густого крема, но это уже не 100% натуральная танака, зато годится для ленивых. Я пробовала и то, и другое, и мне больше нравится натуральный порошок. Не уверена, что осмелюсь ходить в танаке где-то, кроме Бирмы, могут еще подумать про себя "Боже, что у нее с лицом!" и отшатнуться как от больной. Или наоборот пришатнуться, что гораздо хуже.  | | Wednesday, January 13th, 2010 | | 2:55 pm |
Бирма
или Мьянма. Честно говоря, не знаю что писать. Существуют ли слова для ее описания? Ищу и не нахожу ничего... может быть потому, что не с чем сравнить. В голове и в душе калейдоскоп картинок и эпизодов, пейзажей, храмов, обрывки сценок, шлейф запахов. Невыносимо прекрасные женские лица с белыми от танаки щеками. Мужчины в длинных юбках, краснозубые и красноглазые от непрерывного жевания бетеля, растения, окрашивающего зубы и слюну в красный цвет. Белые буйволы, красная земля, пыль, пыль, пыль. Зловонный некачественный бензин, древние машины-такси с дырками в полу и дверях, разбитые дороги. Трудолюбивый, строгий народ. Монахи, монашенки, бредущие с чашами для риса под мышкой, с веером от солнца у головы. Босые ноги, легкая улыбка. Дружелюбные собаки, грузовички, приспособленные для перевозки людей, тиковое дерево, бесконечное чаепитие, детишки, милые и застенчивые, запахи благовоний. Утренние, ночные, вечерние бормотания-молитвы, звенящий колокол за черным окном... и еда, приготовленная на огне. Хочется ли вернуться в Бирму еще раз? Хочется. И не только вернуться, а пожить, пропитаться ей и оставить в себе насовсем, как настоящую драгоценность, с которой невозможно расстаться. *чуть не прослезилась!*  | | Tuesday, January 12th, 2010 | | 12:53 pm |
Кто хочет, тот найдет, потеряв.
- Что для тебя значит путешествие в Бирму? - спросил муж в предпоследний день нашего пребывания в Бирме. - В каком смысле? - не поняла я. - Это же просто удовольствие: смотреть новые места, окунаться в среду, знакомиться с местными жителями. - Да понятно! Но Бирма, можно сказать, один из древнейших буддийских центров, место учения! Нет? Муж взгядывался в мои глаза, ожидая увидеть озарение. Но я повторила: - Это просто удовольствие. - Понятно. А мне вот пришла идея, что было бы здорово, если бы с нами вместо вынужденных гидов ездили учителя и давали по дороге учение и... - Еще чего! Любой человек - учитель, - перебила я. - А тебе персональный нужен? - Ну.. в общем, правильно, любой - учитель, - согласился муж и вышел из машины, чтобы получить какое-нибудь учение в ближайшей пагоде, а я осталась его получать в машине, потому что было слишком жарко и хотелось подремать. Меня разбудил горестный всхлип мужа: - Элла! У меня украли сумку! - Й?! *** Хорошенько отмедитировав близ Будды, муж встал с циновки и окинул просветленным взором горизонт. "Какая благодать, надо это сфотографировать..." - подумал он. И пошел искать ракурс. А в это время показался Учитель. Он принял образ девушки, которая подошла к нашей сумке, взяла ее и исчезла. Вместе с ней исчезли кошелек с деньгами и кредитками, права, пачка местных и других денег, мобильный телефон, крем от комаров! (НО существовали ли они?..) - Вот! Что хотел, то и получил, да? Надеюсь, данное место учения и персональный учитель научили тебя на будушее не оставлять свои вещи без присмотра! - кричала я. - И стоило ли переться за тысячи километров, чтобы постичь такую простую мудрость! - Элла, а может тебе следовало бы поучиться быть потерпимей? - заявил муж. Я заткнулась, вспомнив об удовольствии, и так смешно стало! Мелочи это все, ведь главное - психическое здоровье, а деньги купим! *** последний кадр  | | Friday, December 18th, 2009 | | 1:55 pm |
| | Thursday, December 10th, 2009 | | 4:15 pm |
Омар и дуры.
Приезжает ко мне однажды знакомый малаец Омар с дарами из деревни. Ах, спасибо, проходи, как дела, хорошо, как твоя девушка, мы поругались, ай-ай-ай. И вдруг: - Ю ноу, Элла, у меня очень много женщин! Зная малайцев, а этого максималиста в частности, усмехаюсь: - Много это сколько? Две? И где они? - Не две, а много-много! Они все в телефоне, сейчас покажу. Он нажимает на кнопочки, и перед моими глазами начинают мелькать малайки: в платочках и без, красивые, страшненькие, совсем молоденькие и не очень. - Когда я ссорюсь с подружкой, мне совсем не грустно, - заявляет Омар. -Бикоз я переписываюсь смс-ками со своими женщинами и прошу у них интимные фотки. Ой!!!? - И они тебе шлют? - Сначала не хотят слать, а потом шлют! Вот смотри, видишь эту девушку? Я вижу молодое милое лицо, назвать порочным которое не поворачивается язык. Омар небрежно продолжает: - Сейчас я как раз с ней переписываюсь. Она тоже поссорилась со своим парнем и ей скучно. Вот что она мне прислала. Кадр меняется, и на экранчике появляется та же девушка, но с голой грудью. - Ик! Круто... Слушай, надо же бесстыжая какая, ха-ха-ха, поругалась с парнем и шлет тебе такие фотки! Твоя, наверное, тоже кому-то сейчас шлет. Ха-ха-ха. Зря ляпнула! Парень перестает улыбаться и нервно облизывает губы. - Нет! Моя девушка не такая! Она строгая. А меня уже понесло: - Да лааааадна! Думаешь, эту девушку ее парень считает проституткой? Ха! Он и знать не знает чем она тут с тобой занимается, ха-ха-ха. А еще какие-нибуть фотки есть? Показывай, показывай, что моргаешь. Желание похвастаться и показать свою крутость перебарывает грусть-тоску, закравшуюся в сердце, и малайский Казанова снова жмет на кнопки, сует мне под нос совсем уже откровенную картинку, правда без головы. Ну это ж надо, думаю я, а с виду такие святоши... Причем, по его словам, у некоторых девиц уже по несколько детей, мужья, женихи... Вот дела! - Слушай, - говорю, - а что это твои женщины такие дуры, а? Вдруг ты на них капнешь, они об этом не подумали? - Они не дуры! Бикоз они все равно без головы, и я на них не капну! Как я на них капну, кому? Я их не знаю! - А знал бы - капнул? Ха-ха. Ладно-ладно, шучу. Вот именно - безголовые дуры. Они же тебя тоже не знают, как можно доверять тому, кого не знаешь? Вы в реале не знакомы, правильно? И потом, кому надо, тот по номеру телефона и без головы докажет, что это безголовое существо принадлежит жене полицейского из соседней деревни, ха-ха-ха! И добавила: - Ты тоже дурак. Казанков похлопал глазами, подумал немножко и кивнул черной головой: - Ээээ.. дааа... дуры. Но это же просто игра, бикоз нам приятно играть. Ну, приятно так приятно. Только как ни скрывай, а рано или поздно какая-нибудь из игруний попадется на глаза мужа или бой-френда, бикоз, как поведал Омар, мужики делятся фотографиями со своими друзьями, и бикоз кому же не хочется получить от лучшего друга безголовое туловище своей строгой подружки и огрести инфаркт?  | | Tuesday, December 8th, 2009 | | 4:03 pm |
О сексе.
Как утверждают мои знакомые малайцы, секс в среде мусульман до свадьбы категорически запрещен. Делая страшные глаза, девушки и парни, замужние и женатые, холостые, немолодые, совсем сопливые - эмоционально рассказывают мне всякие страшилки, главными действующими лицами которых являются влюбленные парочки, полицейские и мерзавцы-соседи/знакомые/хозяева отельчиков, выдавшие парочку с потрохами. У нас тут строго: если ночью полиция обнаруживает сидящих в машине парня и девушку, то может получиться очень нехорошая история с наручниками и наказанием, а купить презервативы в магазине местному малайцу не так-то просто, не говоря уж о том, чтобы снять бунгало, и быть выданными хозяином безжалостным полицейским, если те вдруг нагрянут (и вообще, гостиницы надо часто менять! - делятся опытом местные). Эх, нет в жизни счастья до брака, и уж коли до свадьбы вся эта половая возня слишком проблематична, а заодно может разгневаться бог (именно в такой последовательности), то сначала надо пожениться, а потом уже предаваться разврату. *** Едем на днях с приятелем в машине, обсуждаем нашего общего знакомого Омара, у которого последнее время что-то совсем неладно с головой. - Проблема в том, - выступаю я, - что у вас, как мне тут упорно втирают, нет до свадьбы секса, так что пока вы соберетесь жениться, уже с головой будет непорядок, не говоря обо всем остальном. Знакомый в недоумении: - Почему непорядок? - Да потому что ходите облизываетесь и с ума сходите. Ну ладно бы подростки, но взрослые мужики! Вы ведь женитесь поздно, деньги копите. К 30-ти годам, наконец, соберетесь, а у вас ку-ку, биг проблем. И тут знакомый прокалывается: - Ну нет! Мы имеем секс! - Да?! Так вам же нельзя! Или вы как во время рамадана - есть нельзя, но тайно по домам едите, секс - нельзя, но тайно можно? - Нну.. да.. мы тайно и редко. Вот! ТАЙНО И РЕДКО. Медленно и печально. Тогда я спрашиваю: - А какая разница часто или редко, если бог вас все равно накажет? Может лучше уж часто, чтобы проблем, как у Омара, не было? Он смотрит на меня с удивлением, а потом говорит: - Да, часто лучше! И весело смеется. Я подмигиваю ему: - Что, сейчас поедешь к своей девушке? - Нет, - перестает смеяться он. - Денег нет на бунгало. И аллах накажет. - А если бы были деньги, не наказал бы? - Ай донт ноу, бикоз лучше часто, чем быть как Омар. И с этим не поспоришь. |
[ << Previous 20 ]
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
bezim's journal
