bezim's Journal
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
bezim's LiveJournal:
[ << Previous 20 ]
| Wednesday, April 25th, 2012 | | 1:44 pm |
Новый холст про ноги.
Навеяно походом по обувным магазинам. Несчастные мужики! Пока их тетки шаркают на каблуках перед заркалами, кряхтят на диванчиках, рассуждают вслух сами с собой какой цвет лучше, они - защитники мира - стоят бесформенными мешками в сторонке и даже не сдерживают зевоту. А могли бы рассматривать красивых девушек с красивыми ножками! Тюфяки, не ценят момент.  | | Wednesday, April 4th, 2012 | | 1:50 pm |
| | Wednesday, March 28th, 2012 | | 1:13 pm |
Свет в конце тюленя.
Во время брачного периода пострадал один тюлень. Вид насквозь.  Бумага А4. Карандаш Laura Mercier. | | Thursday, March 22nd, 2012 | | 4:17 pm |
| | 12:57 pm |
| | Thursday, March 15th, 2012 | | 1:13 pm |
Про шутки.
Французы - большие любители брякнуть что-нибудь эдакое, а потом смотреть на тебя бесконечно и улыбаться. Дескать, шутка! Иногда понять, что француз шутит можно по хитрой морде, как, например, вчера в ресторане. - Нам с подругой стол на троих, чуть позже подъедет муж. Хитрая морда, приглушенный голос в ухо: - А вы уверены, что ваш муж подъедет? Может, все-таки, нет? - Ладно! Я ему позвоню и скажу, что мест не было. Морда из хитрой превращается в радостную и убегает на ножках вглубь ресторана. Или в магазине. Сыну понадобились сланцы для бассейна, спрашивает у пробегающего мимо продавца: "А где у вас сланцы?"
В ответ слышим совершенно дикую фразу, сказанную с серьезной физиономией:
- Вы знаете, сланцы во Франции запрещены.
- ???!!!
- Хахаха, шутка! Пойдемте покажу.
Я до сих пор не могу простить себе отвалившуюся челюсть - это ж надо было так меня провести!
Далее. Автомобильный салон. Продавец демонстрирует багажник новой машины, в котором зачем-то стоит мешок с известкой.
Я с укоризной:
- Кто-то из ваших забыл спрятать мешок с кокаином. Или это обычная сахарная пудра?
Продавец:
- Кокс. Это главный источник дохода нашего салона.
И все мы при этом серьезные, непрошибаемые, с нехитрыми лицами и голубыми глазами.
А мой парикмахер вообще как-то ляпнул, что краска, с которой он работает, разъедает волосы. И когда я с недоумением спросила, зачем же ему такая краска, ведь скоро все пациенты останутся без волос, а он без работы, Оливье отчеканил:
- Моя жена делает парики, а это намного выгодней чем стричь и красить.
Бессовестный! А я ему поверила и уже мысленно выбрала себе парик.
В общем, не соскучишься. | | Monday, March 12th, 2012 | | 12:09 pm |
| | Tuesday, March 6th, 2012 | | 1:02 pm |
| | Wednesday, February 8th, 2012 | | 1:26 pm |
Среда, февраль.
Сегодня встретила молодого соседа среднего возраста из дома напротив. Его толстый, мохнатый, рыжий кот по кличке "Волк" частенько валяется у нас на дорожке, а если встать возле него и что-нибудь сказать, тяжело поднимается и начинает лизать ноги. А зимой обувь. (Вероятно, не хватает кожи в организме). Сосед выглядел расстроенным и поздоровался как-то вяло. "Что-то с котом!" - подумала я, а вслух спросила: "Как дела? Как кот?" - Кот на меня обиделся, - пожаловался сосед. - Не разговаривает со мной. - Да как же так? Он же вас обожает! Сосед горестно махнул рукой: - Он теперь всех обожает! Привык, что его все кормят, гладят. Душа компании. - Ну и хорошо же, что его все любят. А обиделся он на вас, потому что вы уезжали в отпуск на 2 недели, а его с собой не взяли. И тут сосед - инструктор по вождению, отец младенца, муж молодой чернокожей жены и просто симпатичный мужик, как погнал! - Да я у него уже миллион прощений попросил! Я его воспитал! Я что, не имею права уехать в отпуск? Я у него и так разрешение спросил, он мне разрешил! Он не смотрит в мою сторону, я лежу, а он отворачивается, он......... Пока я удирала от него, в голове крутилась единственная мысль "Вот же счастье-то, что мне не нужен инструктор по вождению!" А то потом скажет, что он меня воспитал, выучил и выпустил на большую дорогу, а я ему минет не сделала ничего хорошего. А муж мой тоже отличился. "Спиливал" с дощечки 2 лишних мм мелкой наждачкой. - Бог ты мой! И как долго ты этим занимаешься? - охнула я, увидев. - Два дня, - строго ответил муж. - Уже почти все. - Ясно! Ты - Робинзон! Так и огонь научишься добывать. А зачем нам огонь? Скоро весна. | | Wednesday, February 1st, 2012 | | 12:22 pm |
Как я попала под самолет.
Поставили мы на днях машину на парковке возле строительного магазина, вышли. Красота вокруг! Народу нет, вечернее черное небо, горят фонари. И вдруг слышу нарастающий гул... Гул все сильнее и сильнее, ближе и ближе! ОЙ! Из-за черных деревьев появляется силуэт самолета и несется прямо нам на головы, терпит авиакатастрофу! У меня подкосились ноги! И руки. Я вся подкосилась и лишь простонала: "А... куда же он... ОН ЧТО?! ПАДАЕТ?!" И в тот самый момент самолетное пузо с дрожащими колесами промчалось у меня над башкой. Время замедлилось, перед глазами проскакала вся мая жисть. Казалось, он тащится над нами уже несколько лет, за которые я успела поседеть, умереть и похорониться. Самое жуткое, он был так низко, что я могла подскочить и сделать ему клизму. Муж орет: "Не бойся, тут рядом правительственный аэродром,с которого сестра и Саркози летают, он на посадку пошел." Я, когда он пронесся (НАД ГОЛОВОЙ, сломав мне прическу), вдруг увидела, что на парковке стоят в ряд высоченные специальные фонари, типа световой дорожки, которые потом погасли. Как я их раньше не замечала? Самолет благополучно брякнулся за парковкой и побежал, перебирая колесами, как курица, слетевшая с курятника. Я вошла в магазин. И немедленно пришло смс, где рукой сына было напечатано одно слово "Prizemlilis`!" Таким волшебным образом мой сын приземлился в Лондоне у меня за спиной в Париже. | | Wednesday, January 25th, 2012 | | 11:58 am |
| | Monday, January 9th, 2012 | | 4:39 pm |
Про одиночество.
31 декабря я очень сильно опаздывала в гости, а так как все такси были заняты, я приняла решение выйти на Большую дорогу и ловить попутку. У дороги уже маячил молодой Джеймс Бонд, тщетно машущий руками и матерящийся себе под нос. - Здравствуйте! Вы давно тут прыгаете? - спросила я. - С наступающим. Ага, давно. А что? - Я просто хотела поделить с вами машину. Вы куда едете? А давайте так: вы меня просто завозите на ул.Х, а сами едете дальше. Хорошо? - Хммм... ну почему нет? Остановилась машина. Джеймс Бонд открыл переднюю дверцу и загремел пакетами по полу, а я подумала, что он тоже сядет вперед, поэтому залезла назад и закрыла дверь. - А мужа берем? - хохотнул водитель. - Или как у меня было однажды - у ресторана парочка ловила машину, жена влезла, а я ж не смотрю назад, взял да поехал. Она мне не сразу сказала, что муж на дороге остался. - Увез чужую жену на ночь и рад? - Джеймс Бонд влетел следом за мной и я увидела гнев в его глазах. Водитель, не поморщившись, продолжал: - А что мне? Я мужчина одинокий! Не отказываюсь от предложений и готов к любому приключению! Почему я должен себе отказывать? Мне нужна женщина, а может какой-то женщине нужен я? "Хуя!" - подумала я. - Слышь, останови у ларька, мне надо газировки докупить, - сказал Бонд. - Тебе-то взять чего? Ну, в честь Нового года? - Мне? А что мне надо? Я не пью, буду бомбить. - Может презервативы? От такого предложения кто откажется? - Ннуу... давай... я мужчина одинокий, мало ли что может случиться... Когда мой попутчик выскочил у ларька, водитель повернул ко мне башку и заговорщически подмигнул: - Может уедем без вашего мужа? Хахаха, я пошутил! У меня же нет никого, кроме сына, а сын в депрессии, у него права отобрали, потому что он из-за депрессии нарушил правила, а мать его в бегах, даже с днем рожденья его не поздравила, только это долгая история - почему она в бегах, а я может сегодня кого себе найду и ... - На! - кинул на переднее сиденье пачку презервативов Джеймс Бонд. - О, спасибо! Мало ли что... Я человек одинокий, мне такое всегда нужно! А я подумала: "Абсурд какой-то. Черт знает что." И потом еще подумала: "Черт знает что. Абсурд какой-то!" А потом еще: "Абсурд! Идиоты сплошные кругом!" Но вслух ничего не сказала, потому что считаю себя очень культурной и воспитанной и слово "презерватив" вообще не произношу! | | Wednesday, December 28th, 2011 | | 2:29 pm |
| | Saturday, December 17th, 2011 | | 12:01 am |
17 декабря
Поздравляю себя с днем рожденья и желаю быть такой, какая я есть. Сегодня поеду на свадьбу своей подруги. Как доживу до завтрашнего вечера - не знаю, потому что в ЗАГСе надо быть уже в 10.40 утра (шампанское, водка, все такое вкусное), а что будет дальше никому неизвестно. Подруга: - Элл, а после ресторана поехали все вместе в отель! Мы номер сняли! - А зачем всем ехать? - Пить! Можно и ночевать остаться, правда в номере только одна кровать... Ну и что? - И что? - Мы же номер сняли не трахаться, а кирять! - Киряяяять?... Слушай, а зачем ты замуж вообще выходишь? - Для фотосессии. Я 4 красивых платья купила, хочу, чтобы у меня были шикарные фотографии! А ты не хочешь еще раз замуж выйти? - .... УРА!!! Меня аж прёт!))) | | Friday, December 9th, 2011 | | 2:44 pm |
Бесслов.
Он сидел за столом и вяло пихал ложку в овсянку, отхлебывал чай из чашки. И молчал. Я вдруг взяла да брякнула: - А может сделаешь себе выходной? Не пойдешь на работу, а? Мне так жалко тебя! Тишина. Я ушла в комнату, села за комп и начала строить планы на день: - постирать - сварить суп - нарубить фарш для котлет - освоить новый пылесос с одной кнопкой - поговорить по телефону - зайти к друзьям - испечь кексы - позаниматься - радостно встретить его вечером, насытившись прекрасным днем И тут: - Выходной! - А?! - А? - Какой выходной? - Я согласен. ВЫ. ХОД. НОЙ! Бдяль! И покатился день к черту. На нервной почве сгорели сухари. Мясо рубилось так яростно, словно я рубила свою жалость. Кофе пролился. По телефону не поговорила, к друзьям не зашла, не позанималась. Когда кто-то тянет за язык, надо четко понять - кто именно. И только потом открывать рот. Открывать рот... о.. | | Sunday, November 27th, 2011 | | 6:46 pm |
Воскресенье вечер.
Мне позвонил друг и убитым голосом сказал: - Привет, Элл... - О, привет! Ты что такой... странный? - У меня пиздец. - ??? - Моя ушла. Мы разошлись. Элл, мне очень хуево. - Так. Тебе водки привезти? Друг заговорщически зашептал в трубку: - Давай шлюх замутим? Я как начала смеяться час назад, так до сих пор остановиться не могу. Такова жизнь - кому-то сейчас очень весело и смешно, а кому-то жить не хочется. | | Friday, November 18th, 2011 | | 11:15 pm |
| | Monday, November 14th, 2011 | | 10:44 am |
?
А вы о чем пишете, когда не о чем, а писать надо? Какие для этого есть светские темы? - У нас такая вьюга! Всех алкашей повыкорчевало! - Сегодня третий день жара +36, невозможно спать в пуховике!!! - Опять вчера пережрала, срочно надо садиться на жопу! - Скоро Новый Год, опять тратиться на "шубу".. - Сижу с насморком вторую неделю, а первую сидел без. На той неделе нас с подругой Аей выпустили из закрывающегося кафе не через дверь, а через окно. "Извините, дверь уже на сигнализации." - взмолился официант и мы полезли, задирая ноги, в окно, на удивленье парижанам, чинно бегущим по тротуарам. - Я первый раз выхожу из кафе таким вот образом, - сказала Ая. - И я, - сказала я. - Заходите еще! - сказал официант, зарезервировав за нами окно. | | Wednesday, October 26th, 2011 | | 2:11 pm |
Опять Объ.
Завтра улечу в солнечное лето, буду делать все, что захочу.Вжжжжжжиххххххххххххххххххххххх......... ....................................... | | Friday, October 21st, 2011 | | 1:12 pm |
Пост "Кому за 16,5"
Чтобы одежда не пахла блинами, я пеку их в голом виде с косынкой на голове. А вы? (вот и сейчас) |
[ << Previous 20 ]
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=91.6){kind=small}
bezim's journal
