Home
bezim's Journal
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in bezim's LiveJournal:

    [ << Previous 20 ]
    Monday, February 8th, 2010
    12:34 am
    Thursday, February 4th, 2010
    11:41 pm
    Wednesday, February 3rd, 2010
    2:00 pm
    ***
    Буки год как нет с нами.
    Маша.
    1:45 pm
    Еще одна зая.
    ОЛЬГА.
    Возраст: 53 года.
    Внешность: пухленькая блондинка, не терпящая возражений, большая охотница до мужчин - лукавый взгляд, манящая улыбка.
    Одета: раздета.

    Однажды после лечебного массажа доктор должен был сделать ей клизму. Массажист закончил массаж и сказал:
    - Мойтесь, Олга, после завернитесь в простынку и ложитесь на кушетку - придет доктор.
    Ольга помылась, завернулась, но на кушетку не легла, а спряталась за открытой дверью душевой, которая находится в массажной комнате.
    Зашел доктор с клизмой, а Ольги нет. Вышел. Через некоторое время снова зашел - нету ее.
    В коридоре началась беготня: кто-то понесся проверять туалет, другие выскочили на улицу, пробежались по всем кабинетам. Даже в ресторан напротив заскочили (к вам баба голая в простынке не заглядывала?), клизма-то стынет!
    Приперлись опять всей толпой в комнату, тупо смотрят на крючок с ее платьем, лифчиком, ничерта понять не могут - куда она подевалась в короткой простыне и босиком? Босоножки тоже на месте.
    Опять топот в коридоре, клизма остыла.
    Тут массажист догадался заглянуть за дверь душевой, возможно решил, что она сознание потеряла и валяется, проститутка такая!
    А там Ольга в стенку вжатая, улыбаеца.
    Иопвашумать!
    Доктор заходит в очередной раз со своей зверской остывшей клизмой, а массажист стоит моргает, Ольга из-за двери в простыне выплывает.
    Доктор хорошо знает Ольгу и поэтому всё тот час же понимает. И говорит как настоящий йох и просветленный чувак - ай-ай-ай, Олга!
    А Олга ручищи в стороны:
    - Сюрприииииииис! Хи-хи-хи-с!
    Клизма.
    Tuesday, February 2nd, 2010
    12:19 pm
    Monday, February 1st, 2010
    8:24 pm
    Заи.
    Ируся и Серуня.

    Идут.
    Она - в черном маленьком платье на большом теле, длина мини, 100%-й натуральный полиамид; в красных лакированных лодочках на высоких каблуках.
    Он - в отутюженных джинсах со стрелками; в ботинках, белых носках; рубашка-поло.
    Обоим под 50.

    - Серёнь, смотри - еще один СПА! Мммм..
    - Пошли-пошли! Осторожно, под ноги смотри.
    - Сматрюю...

    - О, гляди-ка, Ирусь, - винный! Пош...
    - Под ноги смотри!
    - Кхм.. сматрю...

    Шарк-шарк. Цог-цог-цог.
    3:20 pm
    Бирма. Баган.
    Как выразился один русский турист, встреченный нами в малолюдном Багане, "вся энергия народа ушла в строительство ступ". Кажется, доля правды в его замечании есть.
    Огромная территория занята тысячами древних храмов, пагод, ступ и монастырей.
    Это настолько волшебно, что появляется стойкое ощущение сновидения, в котором ты обнаруживаешь себя чистым умом и помыслами.
    Там снятся ясные сны, появляются силы, и в глубинах души переливаются колокольчики.
    Фотографии, увы, не в состоянии отразить ни красоты, ни энергетики этого места силы, оно поистине фантастично.

    Saturday, January 30th, 2010
    8:55 pm
    Thursday, January 28th, 2010
    1:26 pm
    Верблюдок!
    ***
    - Элла, а как по-русски верблюд с одним гробом?
    - Ааа??
    - Одногробый верблюд как по-русски!
    - Одногробый?
    - Ну да-да! И как детеныш - верблюдок?
    - Ага, верблюдок одногробый, ха-ха-ха!
    - ?????!!!!!!

    ***
    - Алло! Ты собрал чемоданы?
    - Привет! Собрал. Остался только ручной клад и все.
    - А где ты клад нашел? Хихихи.
    - А? Ручной клад! Который не сдают!

    ***
    - Да что же я, дурак - срубить траву под ногами?
    - Ты хотел сказать "рубить сук, на котором сидишь"?
    - Ну да, срубить траву под ногами.
    - Паняяятна.

    ***
    - Элла, а как говорят "пока рак на горе не свистнет, мужик не перекрестится"?
    - Думаю, что если на горе свистнет рак, креститься будет уже поздно. Хихихи.
    - Ну а как? Как? Когда мужик свистнет?
    - Да. И рак тогда перекрестится.
    - Спасибо!

    Всем привет от мужа!
    Tuesday, January 26th, 2010
    1:03 pm
    Сять-сять!
    Наблюдала вчера на пляже одну парочку из России.
    Возраст 48-50.
    В чем:
    он - в серебристых плавках со снежинками на одной полупопице и с англ. флагом на другой, спереди россыпь звезд;
    она - в раздельном купальнике, лифчик расстегнут и придерживается руками (как я поняла - для ФОТОСЕССИИ).
    Оба пузатенькие, с пивком.
    Тетя сидит к морю передом, к дяде задом, спина прямая, грудь вываливается. Дядя копошится с фотоаппаратом.
    - Сядь, сядь, правее.
    - Ну все, я уже села.
    - Сядь, сядь правее.
    - Ну кудаааа, там муравьииии.
    - Ну зай, сядь, сядь.
    - Муравьииииииии.
    - Зай, да они не успеют. Сядь, сядь правее!
    - Ой, ой, кусаются!
    - Потерпи, зай. Голову левее.
    - Кусаются!
    - Еще левее. Зай, не елозь.
    - Давай скорее, меня муравьи кусают.
    - Вооот, голова хорошо. Чуть левее только сядь.
    - Я уже села, все.
    - Сядь, сядь левее.

    Ну, я ушла, не знаю чем там дело закончилось.
    Загрызли ее насмерть муравьи или дядя загрыз, или лифчик она потеряла, или с плавок звезды осыпались - не знаю.
    - Сядь, сядь...
    Thursday, January 21st, 2010
    2:27 pm
    Отдыхающие.
    Ну что?
    Как вы думаете можно распознать иностранного туриста на курорте? А так, по рюкзаку или тканевой сумке через плечо, иногда и вовсе с пустыми руками.
    А наших? А наши всегда в темных очках, в шлепках "Prada" и обязательно с полиэтиленовыми пакетами. Обязательно. И еще с банкой или бутылкой в руке: идут и пьют, сидят и пьют, лежат и пьют. Видела даже купающихся с пивом, плывут и пьют.

    Недавно услышала содержательный разговор между мужиками:
    - Мы так нажрались, что 2 дня к морю не выходили.
    - Ха-ха-ха! А мы во время перелета сумку потеряли, пьяные были.
    - Ха-ха-ха! Не нашли? Я однажды по пьяни чуть не утонул!
    - Хааа! "Чуть" не считается. А я в том году...
    - Ха-ха-ха...
    - Ха-ха-ха...

    А вчера внутрисемейный:
    - Мааамаааааа, меня папа больно толкнул, хняк...
    Папаня:
    - А ты мне на ногу наступил!
    - Я не нарооочнооооооо....ыыыыыы... я не видел!
    Папаня, пихая ребенка:
    - И я не нарочно хотел тебя пришибить!
    - Ааааа, мааамаааааааа.....

    Такого папко взять бы за хвост да аппапайю!


    Температура воздуха на острове +31, пасмурно.
    Wednesday, January 20th, 2010
    12:46 pm
    озеро Инле, Бирма
    Это не половодье весной, а деревни на сваях.



    Если кому-то надо к соседке за спичками, то без лодки не обойтись.
    Вообще, вся деревенская жизнь происходит либо на лодке, либо в доме, никаких волейболов, "классиков", игр в ножички и в войну с рытьем окопов. Вода, вода.

    Tuesday, January 19th, 2010
    4:01 pm
    Monday, January 18th, 2010
    3:20 pm
    Friday, January 15th, 2010
    12:27 pm
    Девушки, торгующие танакой.
    Из коры танаки делается порошок, который накладывается на лицо в виде кашицы. Является косметическим средством, защищает кожу от солнца, увлажняет, придает эластичность.
    Косметикой (в нашем понимании) бирманские женщины не пользуются, вся их косметика - это танака, нанесенная в виде различных рисунков на щеки, нос и лоб.
    Дети почти всегда в танаке, как девочки, так и мальчики, так же нередко можно увидеть мужчин с белыми щеками.
    Танака приятно пахнет, и первое, что делает мужчина на свидании, это прикасается носом к щеке любимой и вдыхает запах танаки.
    Продается как в натуральном виде, так и в баночках в виде густого крема, но это уже не 100% натуральная танака, зато годится для ленивых.
    Я пробовала и то, и другое, и мне больше нравится натуральный порошок.
    Не уверена, что осмелюсь ходить в танаке где-то, кроме Бирмы, могут еще подумать про себя "Боже, что у нее с лицом!" и отшатнуться как от больной.
    Или наоборот пришатнуться, что гораздо хуже.

    Wednesday, January 13th, 2010
    2:55 pm
    Бирма
    или Мьянма. Честно говоря, не знаю что писать.
    Существуют ли слова для ее описания? Ищу и не нахожу ничего... может быть потому, что не с чем сравнить.
    В голове и в душе калейдоскоп картинок и эпизодов, пейзажей, храмов, обрывки сценок, шлейф запахов. Невыносимо прекрасные женские лица с белыми от танаки щеками. Мужчины в длинных юбках, краснозубые и красноглазые от непрерывного жевания бетеля, растения, окрашивающего зубы и слюну в красный цвет.
    Белые буйволы, красная земля, пыль, пыль, пыль. Зловонный некачественный бензин, древние машины-такси с дырками в полу и дверях, разбитые дороги. Трудолюбивый, строгий народ.
    Монахи, монашенки, бредущие с чашами для риса под мышкой, с веером от солнца у головы. Босые ноги, легкая улыбка.
    Дружелюбные собаки, грузовички, приспособленные для перевозки людей, тиковое дерево, бесконечное чаепитие, детишки, милые и застенчивые, запахи благовоний. Утренние, ночные, вечерние бормотания-молитвы, звенящий колокол за черным окном... и еда, приготовленная на огне.
    Хочется ли вернуться в Бирму еще раз? Хочется. И не только вернуться, а пожить, пропитаться ей и оставить в себе насовсем, как настоящую драгоценность, с которой невозможно расстаться.
    *чуть не прослезилась!*

    Tuesday, January 12th, 2010
    12:53 pm
    Кто хочет, тот найдет, потеряв.
    - Что для тебя значит путешествие в Бирму? - спросил муж в предпоследний день нашего пребывания в Бирме.
    - В каком смысле? - не поняла я. - Это же просто удовольствие: смотреть новые места, окунаться в среду, знакомиться с местными жителями.
    - Да понятно! Но Бирма, можно сказать, один из древнейших буддийских центров, место учения! Нет?
    Муж взгядывался в мои глаза, ожидая увидеть озарение. Но я повторила:
    - Это просто удовольствие.
    - Понятно. А мне вот пришла идея, что было бы здорово, если бы с нами вместо вынужденных гидов ездили учителя и давали по дороге учение и...
    - Еще чего! Любой человек - учитель, - перебила я. - А тебе персональный нужен?
    - Ну.. в общем, правильно, любой - учитель, - согласился муж и вышел из машины, чтобы получить какое-нибудь учение в ближайшей пагоде, а я осталась его получать в машине, потому что было слишком жарко и хотелось подремать.
    Меня разбудил горестный всхлип мужа:
    - Элла! У меня украли сумку!
    - Й?!
    ***
    Хорошенько отмедитировав близ Будды, муж встал с циновки и окинул просветленным взором горизонт. "Какая благодать, надо это сфотографировать..." - подумал он. И пошел искать ракурс. А в это время показался Учитель. Он принял образ девушки, которая подошла к нашей сумке, взяла ее и исчезла. Вместе с ней исчезли кошелек с деньгами и кредитками, права, пачка местных и других денег, мобильный телефон, крем от комаров!
    (НО существовали ли они?..)
    - Вот! Что хотел, то и получил, да? Надеюсь, данное место учения и персональный учитель научили тебя на будушее не оставлять свои вещи без присмотра! - кричала я. - И стоило ли переться за тысячи километров, чтобы постичь такую простую мудрость!
    - Элла, а может тебе следовало бы поучиться быть потерпимей? - заявил муж.
    Я заткнулась, вспомнив об удовольствии, и так смешно стало!
    Мелочи это все, ведь главное - психическое здоровье, а деньги купим!
    ***
    последний кадр
    Friday, December 18th, 2009
    1:55 pm
    С наступающим Рождеством и НГ
    всех поздравляю и выбываю до нового года.
    Счастливых нам каникул!
    Thursday, December 10th, 2009
    4:15 pm
    Омар и дуры.
    Приезжает ко мне однажды знакомый малаец Омар с дарами из деревни.
    Ах, спасибо, проходи, как дела, хорошо, как твоя девушка, мы поругались, ай-ай-ай.
    И вдруг:
    - Ю ноу, Элла, у меня очень много женщин!
    Зная малайцев, а этого максималиста в частности, усмехаюсь:
    - Много это сколько? Две? И где они?
    - Не две, а много-много! Они все в телефоне, сейчас покажу.
    Он нажимает на кнопочки, и перед моими глазами начинают мелькать малайки: в платочках и без, красивые, страшненькие, совсем молоденькие и не очень.
    - Когда я ссорюсь с подружкой, мне совсем не грустно, - заявляет Омар. -Бикоз я переписываюсь смс-ками со своими женщинами и прошу у них интимные фотки.
    Ой!!!?
    - И они тебе шлют?
    - Сначала не хотят слать, а потом шлют! Вот смотри, видишь эту девушку?
    Я вижу молодое милое лицо, назвать порочным которое не поворачивается язык.
    Омар небрежно продолжает:
    - Сейчас я как раз с ней переписываюсь. Она тоже поссорилась со своим парнем и ей скучно. Вот что она мне прислала.
    Кадр меняется, и на экранчике появляется та же девушка, но с голой грудью.
    - Ик! Круто... Слушай, надо же бесстыжая какая, ха-ха-ха, поругалась с парнем и шлет тебе такие фотки! Твоя, наверное, тоже кому-то сейчас шлет. Ха-ха-ха.
    Зря ляпнула! Парень перестает улыбаться и нервно облизывает губы.
    - Нет! Моя девушка не такая! Она строгая.
    А меня уже понесло:
    - Да лааааадна! Думаешь, эту девушку ее парень считает проституткой? Ха! Он и знать не знает чем она тут с тобой занимается, ха-ха-ха. А еще какие-нибуть фотки есть? Показывай, показывай, что моргаешь.
    Желание похвастаться и показать свою крутость перебарывает грусть-тоску, закравшуюся в сердце, и малайский Казанова снова жмет на кнопки, сует мне под нос совсем уже откровенную картинку, правда без головы.
    Ну это ж надо, думаю я, а с виду такие святоши... Причем, по его словам, у некоторых девиц уже по несколько детей, мужья, женихи...
    Вот дела!
    - Слушай, - говорю, - а что это твои женщины такие дуры, а? Вдруг ты на них капнешь, они об этом не подумали?
    - Они не дуры! Бикоз они все равно без головы, и я на них не капну! Как я на них капну, кому? Я их не знаю!
    - А знал бы - капнул? Ха-ха. Ладно-ладно, шучу. Вот именно - безголовые дуры. Они же тебя тоже не знают, как можно доверять тому, кого не знаешь? Вы в реале не знакомы, правильно? И потом, кому надо, тот по номеру телефона и без головы докажет, что это безголовое существо принадлежит жене полицейского из соседней деревни, ха-ха-ха!
    И добавила:
    - Ты тоже дурак.
    Казанков похлопал глазами, подумал немножко и кивнул черной головой:
    - Ээээ.. дааа... дуры. Но это же просто игра, бикоз нам приятно играть.
    Ну, приятно так приятно. Только как ни скрывай, а рано или поздно какая-нибудь из игруний попадется на глаза мужа или бой-френда, бикоз, как поведал Омар, мужики делятся фотографиями со своими друзьями, и бикоз кому же не хочется получить от лучшего друга безголовое туловище своей строгой подружки и огрести инфаркт?
    Tuesday, December 8th, 2009
    4:03 pm
    О сексе.
    Как утверждают мои знакомые малайцы, секс в среде мусульман до свадьбы категорически запрещен.
    Делая страшные глаза, девушки и парни, замужние и женатые, холостые, немолодые, совсем сопливые - эмоционально рассказывают мне всякие страшилки, главными действующими лицами которых являются влюбленные парочки, полицейские и мерзавцы-соседи/знакомые/хозяева отельчиков, выдавшие парочку с потрохами.
    У нас тут строго: если ночью полиция обнаруживает сидящих в машине парня и девушку, то может получиться очень нехорошая история с наручниками и наказанием, а купить презервативы в магазине местному малайцу не так-то просто, не говоря уж о том, чтобы снять бунгало, и быть выданными хозяином безжалостным полицейским, если те вдруг нагрянут (и вообще, гостиницы надо часто менять! - делятся опытом местные).
    Эх, нет в жизни счастья до брака, и уж коли до свадьбы вся эта половая возня слишком проблематична, а заодно может разгневаться бог (именно в такой последовательности), то сначала надо пожениться, а потом уже предаваться разврату.

    ***
    Едем на днях с приятелем в машине, обсуждаем нашего общего знакомого Омара, у которого последнее время что-то совсем неладно с головой.
    - Проблема в том, - выступаю я, - что у вас, как мне тут упорно втирают, нет до свадьбы секса, так что пока вы соберетесь жениться, уже с головой будет непорядок, не говоря обо всем остальном.
    Знакомый в недоумении:
    - Почему непорядок?
    - Да потому что ходите облизываетесь и с ума сходите. Ну ладно бы подростки, но взрослые мужики! Вы ведь женитесь поздно, деньги копите. К 30-ти годам, наконец, соберетесь, а у вас ку-ку, биг проблем.
    И тут знакомый прокалывается:
    - Ну нет! Мы имеем секс!
    - Да?! Так вам же нельзя! Или вы как во время рамадана - есть нельзя, но тайно по домам едите, секс - нельзя, но тайно можно?
    - Нну.. да.. мы тайно и редко.
    Вот! ТАЙНО И РЕДКО. Медленно и печально.
    Тогда я спрашиваю:
    - А какая разница часто или редко, если бог вас все равно накажет? Может лучше уж часто, чтобы проблем, как у Омара, не было?
    Он смотрит на меня с удивлением, а потом говорит:
    - Да, часто лучше!
    И весело смеется. Я подмигиваю ему:
    - Что, сейчас поедешь к своей девушке?
    - Нет, - перестает смеяться он. - Денег нет на бунгало. И аллах накажет.
    - А если бы были деньги, не наказал бы?
    - Ай донт ноу, бикоз лучше часто, чем быть как Омар.
    И с этим не поспоришь.
[ << Previous 20 ]
About LiveJournal.com

Advertisement